Nu eens even niet over mijn BMW maar over de 530D van een vriend, Dean.
Geïnspireerd door mijn 7, én omdat hij al meer 5 series gehad heeft in het verleden, heeft hij begin 2011 een 530D in Engeland gekocht voor, in verhouding drie keer niks.
Niet verwonderlijk want het stuur zit aan de verkeerde kant, dus nergens in de rest van Europa is het iets waard. Was het een Rolls Royce of een Bentley geweest had hij nog een kansje, maar nee hoor, hij moest en zou een 5 hebben met het stuur aan de verkeerde kant.

Lastig om aan te sleutelen. Alles, maar dan ook echt alles is in spiegelbeeld. Het enige wat normaal is, is de plaatsing van de motor, heel goed, voorin!. Alle modules, voor welke sturing dan ook, zitten aan de andere kant, zelfs de zekeringkast. Enfin, hij heeft het beest nu eenmaal en is er bere-trots op. Dat wil niet zeggen dat zijn 5 probleemloos is. Op een goede dag komt hij bij ons de poort binnen rijden en zijn 5 rookt als een indiaan. Normaal bel je meteen de brandweer maar ik had meer het idee mijn “sein-deken” uit de schuur te halen. Kan ik er nog een mopje voor de indianen mee schrijven bij heldere hemel.

Zodra hij het kontact afzet komt de stoomlocomotief tot rust en na 5 minuten zie ik het eind van de tuin weer. “Wat heb jij nou?” vraag ik, een lekke koppakking? “Nee, ik weet het niet, maar ik verlies geen koelwater.” Oké, dat is vreemd, dus we gaan samen alles checken. Inderdaad, geen geborrel in het koelwater reservoir en het niveau is ook goed. Mmmm, Olie misschien? Daar ruikt het niet naar maar je weet nooit. En inderdaad, het oliepeil is enigszins gezakt. Buiten dat loopt de 6-in-lijn zelfontbrander met turbo niet mooi rond. Juist ja, wat zijn de opties? Het kan nog steeds de koppakking zijn maar ik denk eerder aan het vacuüm membraan.

Dean is niet overtuigd, het is dan ook maar een idee. Ikzelf roep, zonder te weten wat er echt aan de hand is, “volgens mij zit er een gat in de zuiger van de 4e cylinder”.
Dean kijkt me aan of hij zojuist aangevallen is door de indianen en zo’n 30 pijlen in zijn achterste heeft gekregen. Was de boodschap toch overgekomen bij de roodhuiden!! Eigen schuld Dean, moet je maar geen mopjes over indianen openlijk verspreiden. Waar ik op dat moment de wijsheid vandaan haalde is onbekend, wat wél bekend is, is dat ik het al eens eerder met mijn Honda CRX heb meegemaakt.
Gelukkig waren er toen geen indianen in de buurt.

Hij wilde nog met de 5 naar huis rijden, ongeveer 10 kilometer verderop. Dat zou ik niet doen adviseer ik hem, laad hem maar op de trailer dan breng ik je wel even. Dean komt met een sterk punt, hij heeft nog een Ford Focus in de tuin staan maar daar heeft zijn ex de motor van naar zijn voorvaderen geholpen. Daarmee zit hij zonder vervoer in de middle of nowhere. Zoek maar op via google maps, Saint Macoux postcode 86400 in Frankrijk. Moet je even op “satelliet” klikken en dan zie je dat het 5 huizen en een kerk is. Die Focus is overleden aan een kapotte oliepomp, het lampje ging branden maar het olieniveau was nog goed. Dus hebben ze met het lampenhamertje het olielampje van zijn functie ontheven. Ach ja, vrouwen soms hè…..

Nou, ik heb nog een paar auto’s achter in het bos staan, neem de Volvo maar mee. Dan kan hij tenminste eten halen want zelfs de bakker in Saint Macoux zag geen brood meer in dat gat. Of hij zag er geen gat meer in, ik weet het niet. Feit is dat Saint Macoux géén bakker heeft. Maar goed, met de 5 op de trailer, de trailer achter de 7, en Dean in de Volvo vertrekken we naar het brood zonder gat… Uhh, het gat zonder brood.

De volgende morgen ga ik naar Dean toe om uit te zoeken wat er nu eigenlijk aan de hand is. In de wiskunde heb je hier te maken met 6 variabelen in een vergelijking met maar één uitkomst. Als ik het even mag omschrijven dan ligt het aan de aanzuiging, de compressie, de turbo, het membraan, de koppakking of de injectors. Dat alles moet tot één uitkomst leiden, dat is het stoppen van dat indianen gedoe. Op dat moment heb ik nog geen mogelijkheid om de 5 uit te lezen met welke software dan ook. Dan maar op de ouderwetse manier. Eerst voor een vermogen aan plastic eraf schroeven, en wat blijkt? De luchtfilter zit echt helemaal vol met roet, maar waar komt dat vandaan?

Zonder het luchtfilter start ik de 5, ik heb al eens eerder meegemaakt dat een diesel motor geen lucht kreeg en ongeveer dezelfde symptomen had. Ongeveer dus, in tegenstelling tot mijn ervaringen met dit probleem heeft de oliestoker in de 5 wél trekkracht, dat had ik toen niet. De 5 rookt nog steeds als het handtasje van de pastoor op zondag, dus meteen weer afgezet dat ding. Ik weet niet of alleen de Katholieken dat doen, handtasjes in de fik steken en zeggen dat het een offer is, ik heb er anders een behoorlijk kuchje aan over gehouden.
Voor veel vrouwen zal het zeker een offer zijn! Ik begrijp niet waarom vrouwen eigenlijk een handtasje moeten hebben, natuurlijk zitten er in het minirokje geen zakken… Maar dan trekken ze er weer een veel te lange jas overheen aan waar wél zakken inzitten. Onder het motto: “Kijk eens wat voor leuks ik hier heb”, en nog geen drie tellen later is het uit het zicht verdwenen. Vrouwenlogica, ik zal het nooit begrijpen.

Wordt vervolgd.
Nico.

De versnellingen lopen niet in elkaar over zoals bij een echte automaat, nee er zit een heel klein mannetje onder de auto die handmatig het volgende tandwiel op zijn gemak gaat zitten uitkiezen. Die heeft een doosje naast zich liggen en stopt er min of meer op het juiste moment een ander tandwiel tussen En daarbij doet het vermoeden dat elke keer als je naar de volgende versnelling moet, nou ja, ik niet maar de bak en motor wél, je de rotzak wakker moet maken. Hé, hallo!! Tijd voor de volgende !! Je hoort bijna uit de catacomben van het geval het mannetje roepen: “Alweer??”.
Ja, ik weet het, je hebt een stressvolle taak, en daarbij zoveel keus hè…. Na drie komt vier, wat is daar nou moeilijk aan?

Ik zie van de andere kant op het veredelde fietspad een vrachtwagen aankomen, oh shoot! Die gaat niet aan de kant en verminderd ook geen snelheid. Ik ben blij dat ik bijna stil stond, de luchtverplaatsing van de vrachtwagen was goed voelbaar. Hij reed bijna letterlijk de veter uit mijn schoen. Even dacht ik dat de deur eruit getrokken zou worden door de zuiging, zo klonk het, maar het gebeurde niet.
Ik ben daarna even uitgestapt, ik dacht dat ik aan de zijkant van de weg stond maar als je een 7 gewend bent, en dan ineens in een sneaker onderweg bent, heb je van afmetingen geen flauw idee. Bleek dat ik zeker nog een halve meter verder naar rechts had gekund. Was ik in eerste instantie kwaad op de vrachtwagen chauffeur, bleek dat ik hem credits moest geven dat hij mij, als boerenpummel die niet aan de kant wilde gaan, niet geraakt heeft.

Ik kreeg de overdekte brommer met autokenteken mee met 2 blokjes resterend op de benzinemeter, ik vroeg nog of ik hem vol moest gooien met benzine? “Nee hoor, dat red je makkelijk.” Ja, Lunteren Hoofddorp en terug over de snelweg misschien wel, maar ik zit op de toeristische route, dus in Scherpenzeel naar de schoenmaker gegaan en er voor 40 hele euro’s benzine onder laten spijkeren. 21 Liter, dat moet genoeg zijn. Ik stap weer in en mijn eerste beweging is richting het contactslot. Dat wil zeggen, waar het normaal zit, daar zit het dus niet! Even zoeken, oh ja tussen de stoelen ergens op de grond. Starten, niet aanslaan, huh?? Ok, handrem aan, bak in N, voet op de rem en nog eens proberen. Verrek, hij doet het !

Het eerste wat me opvalt is dat de benzinemeter weer 10 blokjes aangeeft, vol dus. Een kinderhand is snel gevuld zal ik maar zeggen. De gordel weer uit de achterwielophanging gevist en onderweg. Om de weg op te rijden vanuit de schoenlapper moest ik even stoppen, heee, de motor slaat af! Dus het hele ritueel opnieuw, je weet wel, handrem enzo. Na 30 meter komt er een rotonde, vanwege ander verkeer moet ik even stoppen, wéér de motor afgeslagen!
Ja zeg, wat is dit dan? Toen kwam ik erachter waarom ik de ECO moest uitschakelen… Dan blijft de motor tenminste lopen. Ik verzin het echt niet !!
Luister, de bak moet je wakker maken als je ergens naar toe wilt, als je ook de motor nog moet gaan reanimeren wordt de tijd van nul tot 100 drie weken!! Dus maak ik er een gewoonte van om mijnheer ECO bij voorbaat buiten spel te zetten.

Dat maakt de routine om te starten dus: Handrem, voetrem, N, ECO uit, en dan weer zoeken waar die sleutel ook al weer zit. We rijden met de onderkant van de autotechnische samenleving door buurten waar je je eigenlijk niet kan vertonen met een afgekeurde Nike, en dan ook nog alleen de linker. Zoiets als: “Ik heb schoenen aan en mijn vrouw niet. Nee, haar naam is niet Janis Joplin”. Of andersom, ik ben niet Jimi Hendriks. Leg dat maar eens uit in Baarn, Soest en de rest van die streek. Ik ben dan ook blij als ik Hilversum binnenrij, dan kom ik weer een beetje in de bewoonde wereld.

Over de manier, of liever gezegd met wat, ik Hilversum binnenkom schaam ik me diep voor. Het is en blijft toch het centrum van de Nederlandse omroep, stel je voor dat ik André van Duin ineens tegenkom in zijn Benz, en dan met het schaamrood op mijn kaken terugzwaaien uit een twee-persoons-basketbalschoen, dat zou pas echt denigrerend zijn. Na Hilversum ga ik de N201 op, van Hilversum naar Haarlem, dan kom ik onderweg ook Hoofddorp tegen. Nu zijn er stoplichten op de N201, en bij sommigen heb je dan 2 rijstroken om langzaam verkeer in te halen. Dat is puur op acceleratie en ik ga natuurlijk links staan. Sorry, ik ben nog steeds niet aan dat gebakje gewend, sterker nog.. ik wil er niet aan wennen!
Rechts van mij staat een Opel Corsa uit negentien nul, daar moet ik vóór kunnen komen. Oma ziet er niet uit als Speedy Gonzales dus dat moet lukken. Mooi niet !! Ik kan achter haar weer aansluiten. De Corsa 1.2 super zonder enige ambitie tot competitie, met een 95-plusser erin wint het op stationair toerental met gemak van de luxe slof! Een echte sportschoen is het dus ook niet, meer iets om in te snelwandelen.

Wordt vervolgd,
Nico.

De Smart groeit niet, dus die optie is bij voorbaat door de afvoer. Voorlopig ben ik babysitter, in de letterlijke vorm van het begrip. Ik zit op de baby, ze was al blauw aangelopen maar of dat legaal verboden zou moeten worden houd ik me even niet mee bezig.
Peter legt uit hoe de versnellingsbak werkt, en het ding zal niet starten als het niet in N staat én je de voet op de rem hebt. Logisch eigenlijk, in plat Nederland misschien niet, maar in heuvelachtig gebied een must! De kleine brulboei afzetten is weer een ander verhaal, in N of in R, daarbij moet de handrem erop anders stopt het niet met janken en krijg je de sleutel niet terug.
Dan komt tot mijn grote verbazing een opmerking die net zo vreemd is als Dolly Parton zonder borsten….. Peter zegt: “Je moet de ECO-stand uitschakelen”. Pardon? De wat ?? ECO?? In mijn hoofd speelt de gedachte dat ik een 8-cylinder met een inhoud van 4 komma 4 liter rij en géén ECO stand heb.

Tot op heden heb ik nog geen meter gereden, maar ik heb nu al een hekel aan de kleuter. Een klein verwend nest wat ook nog eens op pampers bespaart! Enfin, de uitleg was duidelijk, laat ik nu maar eens uitvinden of een Smart echt zo leuk is. Miki stapt in nadat Peter het veld geruimd heeft, “Oh ja” zegt hij, “er zit ook nog een midden armsteun in.” En doet het 3 centimeter brede leuninkje naar beneden. Er was al niet veel ruimte maar nu is het nog gescheiden ook! Dus met Miki naast me gaat het ding meteen weer omhoog. Lekker knus, schouder tegen schouder tegen zijruit, aan beide kanten. Soort van vlees in blik, oh nee, plastic. Even vergeten, zo’n ding is volledig recycle-baar, als die op is gooi je het in de plastic bak.

Gordel om, maar waar hangt dat ding uit? Ongeveer ter hoogte van de achterbumper, na enige bewegingen gemaakt te hebben die 10 behandelingen bij de fysiotherapeut rechtvaardigen heb ik de gordel te pakken. Zo, de motor loopt, de deuren zijn dicht, we hebben de gordels om en dan komt het grote moment. Juist de eerste meters rijden!!
Ik zet het ding in R, achteruit dus, en laat de rem los. Rolt het ding naar voren! Wacht even, er zit een 7traps automaat in en die doet het niet? Mijn eerste reactie is meteen voet op de rem, maar zo komen we nergens. Dus ik probeer het nogmaals met een beetje gas erbij, Waarom de airbags niet afgegaan zijn weet ik niet maar het is duidelijk heel slim om de gordel om te hebben. Het ding geeft een ruk en vliegt achteruit. Holy Moses !! Het beweegt ook nog !!

De eerste stap in een reeds gebruikte luxe gymschoen is gedaan, nu eens kijken of het ook vóóruit kan lopen. Voet op de rem, want je moet via N naar de versnellingen. Een P zit er wonderwel niet op, die moet je met voet- en handrem maar zien na te maken. Het was schijnbaar één stap teveel om een Smart slim te maken. Over een instrumentencluster kan je niet spreken, maar onder in de kilometerteller wordt bij het inschakelen van de versnellingen een 1 aangegeven.
Voet van de rem en het ding gaat niet langzaam vooruit zoals bij een “gewone”automaat.
Gas erop, en jazeker het kan vóóruit lopen ook! Doseerbaar is het niet, het rijdt of het rijdt niet. Langzaam rij ik het terrein af, voor degenen die al eens bij Thomassen geweest zijn weten dat er binnen 30 meter een drempel komt. Daar ga ik heel langzaam overheen en dat gaat, maar aan het eind van het “Hullerpad”, waar je een echte weg krijgt moet je van het woonerf-achtige pad af. Met de 7 had ik al enkele malen die verhoging/verlaging ( het ligt eraan van welke kant je komt) genomen maar daar geen nadelige lichamelijke gevolgen aan overgehouden. Met een Smart is dat iets anders, ik geef gas terwijl ik nog “bovenop”sta en het ding valt er met vier wielen tegelijk vanaf. Miki en ik roepen tegelijk “AU”!! Vering zit er ook al niet in.

Ik geef gas tot het stoplicht, dat is zo’n 100 meter en de Fart begint in de kilometerteller toch wel vreemd te doen, de 1 staat te knipperen en het bromfietsmotortje onder mijn billen krijst het uit. Moet ik nu echt zelf gaan schakelen? Zal toch niet zeker, dan ontdek ik een knopje op de pook, druk het in en dan gaat het ding ineens vanzelf schakelen. Het stoplicht staat op rood dus stoppen maar weer. Ik hou mijn voet op de rem, zoals ik gewend ben, en als het groen wordt geef ik gas. Er gebeurt in eerste instantie niets, met een ruk wordt het horloge wakker en begint dan met de snelheid van een secondewijzer te rollen. Nog meer gas, ik haal de overkant van de kruising net op tijd voor het stoplicht aan de andere kant weer op groen springt. Dat belooft wat! Ik besluit de snelweg niet op te gaan, op de één of andere manier heb ik er een vreemd gevoel bij.

Dat gevoel was niet onterecht, dit betekent; alles wat ik ooit in 40 jaar ervaring met auto’s heb opgedaan door het overmaatse zijraam eruit gooien. Het is een manier van voortbewegen maar met autorijden heeft het niets te maken. Ik zit op landweggetjes die het predikaat fietspad maar net verdienen. Wat mij opvalt, is dat de 7 versnellingsbak overschakelt zoals mijn (helaas overleden) opa op 94 jarige leeftijd deed met een handbak. Gas los, koppeling in, zoeken naar de versnellingspook, nadenken waar die naartoe moet om de volgende versnelling in te leggen, koppeling laten opkomen en gas geven. In de tijd dat je de laatste zin gelezen hebt heeft de doos met tandwielen onderin het ding het volgende verzet gevonden.

Wordt vervolgd,
Nico.

Het zat er al een tijdje aan te komen, mijn 7 moest terug om de versnellingsbak van een nieuw brein te voorzien. Op zich geen probleem, maar ik wist al van te voren wat de leenauto zou worden. Ik heb mijzelf dan ook de meest vreselijke scenario’s voorgesteld, midden in de nacht zwetend wakker worden na een droom over het ding. Niet dat je zegt dat ik ernaar uitkeek zal ik maar zeggen. Als je het hebt over een beetje zoals de 7, kleiner mag natuurlijk altijd maar binnen bepaalde grenzen, zou het acceptabel geweest zijn. Maar nee, dit ding is kort geleden uit een intersport vestiging ontsnapt in de “flashy” modekleuren babybleu en zilvergrijs. De reclame van het bedrijf moest zo klein geschreven worden dat alleen hardcore bumperklevers het kunnen lezen. Waarom? Simpel, anders past het er niet op!

Dat is voor het betreffende bedrijf niet zo erg, de doelgroep van Audi, BMW en Mercedes rijders wordt op die manier prima geïnformeerd over de naam en de website. Beetje jammer is dat de extensie punt-nl op de zijkant terecht gekomen is. Kon ook niet anders, als het nu Nike of Puma geweest was had het wel gepast. Iedereen weet natuurlijk dat Puma een afkorting is van “Probeert U Maar Adidas”, maar zelfs daarachter past de punt-nl niet. Dus laat staan als je aankomt met een website zoals www.mobiliteitsservice-Thomassen-punt-nl.
En dan vinden ze het vreemd dat je bumperklevers achter je hebt, ik kan me de discussies in de auto’s die erachter rijden wel een beetje voorstellen.

Bestuurder: “Gôh, wat staat daar nou? Even wat dichterbij gaan kijken”, Zijn vrouw: “Volgens mij wordt het weer tijd dat je bij specsavers langsgaat”! Bestuurder: “Hoezo? Kan jij het dan lezen”? Vrouw: “Natuurlijk wel, ik heb geen bril nodig”. Bestuurder: “Nou, wat staat er dan”? Vrouw: “Ach, gewoon weer een webadres”. Bestuurder: “Ja, dat had ik ook al begrepen”.
Vrouw: “Waar vraag je dan om”? Bestuurder: “Oh shoot, politie achter me”!
Agent: “U was aan het bumperkleven mijnheer”. Bestuurder: “Dat komt door twee dingen agent, op de eerste plaats was het internetadres op die auto vóór me veel te klein om te lezen, en op de tweede plaats weigert zij hiernaast me te vertellen wat er stond”.
Vrouw: “Ik heb het hem verteld hoor agent, maar meneer eigenwijs wilde weer eens niet toegeven dat hij een nieuwe bril nodig heeft”!!

Zoiets dus, is de beste man al 400 euro kwijt en weet hij nog steeds niet waar hij terecht kan om zijn versnellingsbak te laten maken als dat nodig is. Vrouw boos want die krijgt geen nieuwe schoenen die maand, zelfs niet van Adidas, man boos want die kan elke vorm van lichamelijk contact de eerst komende 4 weken wel vergeten, met zijn eigen vrouw dan hè… En dat allemaal omdat het ding gewoon te klein is om er veel leesbare text op te zetten.

Om alle suspensie weg te nemen, we hebben het hier over een gymschoen. En niet zomaar één, een hele luxe ook nog! Daarover later meer. Peter (Thomassen) blijkt wél erg gecharmeerd te zijn van zijn sportschoen, mijn eerste vraag was: “Waar is de rechter schoen gebleven?”. Na een motiverend praatje van zijn kant “dat het me best zal gaan verbazen” en “dat mijn vrouw er voor zichzelf straks ook wel zo één zou willen” omdat het “zo verschrikkelijk handig en leuk is”, laat ik hem mij met gemengde gevoelens de verdere introductie aan een voor mij totaal onbekende wereld van voortbewegen afmaken.

Voor mij staat een ( niet lachen ) Smart !! Een afzichtelijk geval waarvan de twee deuren op het eerste gezicht méér dan de helft van de gehele carrosserie uitmaken. Peter nodigt mij uit om op de bestuurdersstoel plaats te nemen, schoorvoetend accepteer ik zijn uitnodiging.
Ok, ik zit, Peter komt op de passagiersstoel zitten en zegt mij mijn voet op de rem te zetten. Goed, ik trap op de rem, het ding zal er toch niet uit zichzelf vandoor gaan? Peter steekt de sleutel ergens diep tussen de stoelen in het contactslot en start de Smart. Je hebt geen toerenteller nodig want de vibraties in je billen laten je op obscene wijze weten dat de motor loopt. Ik word er niet warm van, zoiets als een 9 jarig meisje. Bel maar eens als je 18 bent, dan kan ik er misschien wél opgewonden van raken.

Wordt vervolgd.
Nico.

Lees eerst het vorige verhaal als je dat nog niet gedaan hebt.

Hier gaan we weer!

Nóg sterker, ik implementeer de achterban in de vorm van geheugenbanken van de VVD in de PVV computer. Wilders schiet in de stress, er zijn vreemde elementen in mijn gelederen binnen gedrongen. Ja, goedemorgen… dat is een geheugenbank zonder antipathie tegen hoofddoekjes !! Kan je er mee werken of niet? Geert is niet katholiek meer. Nee, dan had hij wel bij het CDA gezeten in plaats van éérst bij de VVD te gaan! Zijn moeder droeg vroeger ook een hoofddoek en daar heeft hij nog steeds de pest over in. Sindsdien is hij atheïst. Mijn moeder droeg trouwens ook hoofddoekjes, maar niet over haar mond heen, was dat maar waar geweest zeg! Zelfs een geluidsdichte boerka had haar niet tot zwijgen gebracht. De moslims hebben het nog niet zo slecht bekeken, en op het sentiment van Geert ten opzichte van de VVD heb ik een opening gecreëerd die beide partijen tot een compromis leiden.

Met de geheugenbanken van de VVD werkt Windows ineens wél! De geheugenbankjes worden zowaar getolereerd. Zoveel betekenen nationaal verantwoorde waarden dus…
Lateraal denken in een logische, vast omkaderde omgeving leidt tot resultaat!
Na wat heen en weer swappen van hardware heb ik nu 2 werkende PC’s, nu de derde nog, zodat het fossiel weer terug gezet kan worden waar die vandaan kwam.

De zakloze ridder zonder paard maar mét achterwielen, genaamd Dyson, zuigt alsof hij ervoor gemaakt is de voeding van de derde PC leeg. Ik doe ook meteen even het moederbord van de laatste weigeraar. Flop, wat was dat dan? Bij nader onderzoek bleek het de plastic aandrukbeugel te zijn van één der kabels van de harddisk…. Buhhhh, Nou ja, ik haal er gewoon één uit het fossiel. Mark Rutte doneert zijn kabel aan de weigerende CDA onder leiding van Maxime Verhagen, hij staat bekend als een soort van Dries van Agt, ik buig niet naar links en ik buig niet naar rechts. De kabel is dan ook slechts met bruut geweld in de CDA computer aan te sluiten. Stijfkop !!

Oké, de politiek onafhankelijke software van Bill erop zetten, nou Bill blijkt niet zo politiek-onafhankelijk te zijn. Waarom wist ik dat eigenlijk al? Weigert softwarematige ondersteuning aan het CDA!! Met andere woorden… Zou er dan toch een 4e speler in het veld zijn? Één die zich afzijdig houdt van politiek maar wel degelijk een rol speelt? De eerste naam die mij te binnen schiet is Brenninkmeyer. Kan net zo goed Donald Trump zijn, of nóg erger… Koning Fahd, oftewel Fahd Bin Abdoel Aziz Al-Saoud. Ja lach maar, dat is toevallig wel zijn hele naam. Er zit een verborgen terrorist in de CDA computer !! Niet dat Fahd een terrorist is, maar mijn computer doet het niet, dus dat maakt hem de eerste verdachte. Mede door het feit dat zijn tweede naam “Bin” is, vuilnisbak dus. Kom ik er net achter dat Fahd niet meer is, maar Abdoellah bin Abdoel Aziz al-Saoed, maakt niets uit de tweede naam is nog steeds “Bin”.

Fahd met dat doekje om zijn hoofd bleek er niets mee te maken te hebben, kon dus ook niet meer sinds 2005. Die deed braaf thuis bij zijn 26 vrouwen afdrogen tijdens de afwas, ja, met zijn Fahd-doekje!! Maar Abdoellah heb ik ook mijn vraagtekens bij, 1 van de 37 zonen? Dat is geen voortplanting meer, dat is een fokkerij!
Nee, het probleem komt uit “Silicon valley”. Volkomen monogaam wenst Western Digital niet mee te werken. Alweer de moslims beschuldigd van iets waar ze geen schuld aan zijn. Ik schaam me diep, niet echt natuurlijk maar voor de goede vrede moet ik dit schrijven. Geert !! Help !! Hoe kom ik uit deze crisis? De buitenlanders eruit gooien? Dan hou ik niks meer over, dan kan ik zelfs mijn “made in China” computerkast de deur uit gooien! Staat wel onschuldig “PRC” op, maar dat betekent de “People’s Republic of China”. Als jullie Chinezen nu alle 1,2 miljard eens komen helpen dan gaat het misschien nog wat worden. Sambal bij? Nee dank U, een werkende computer graag. 27 Eulo asjeblief! Maar nee hoor, Sambal of niet ik mag zelf de dwarsliggende “Yankee” ( gemaakt in China, yeah right! ) eruit vissen!

Met een nieuwe harde….. schijf… (Wat dacht je dan? Dat ik er opgewonden van raak?), is Bill ineens bereid zijn medewerking te verlenen. Als hij succes ruikt wordt hij ineens enthousiast, nou, dat is geen seconde te vroeg !! Ik was al in staat een 6e wereld-oorlog te ontketenen. Ja je hebt er een paar gemist, of ik heb er een paar méér meegemaakt, dat kan natuurlijk ook. Na alle instellingen in de 2 gereanimeerd computers ingesteld te hebben bel ik Geert nog even… Shoot, antwoordapparaat. Die gozer is echt nooit thuis als je hem nodig hebt! Blijkt hij ineens demissionair te zijn. Ik weet wel wat “de missionaris” is maar dat schijnt niet hetzelfde te zijn volgens Google. Ja, ik heb ook weer internet!

Geert moet op zijn woorden letten, ik weet dat uit ervaring. Vroeger had ik namelijk een oom die missionaris was. Na drie weken door het regenwoud ploeteren bereikte hij eindelijk het te bekeren kannibalen dorp, hij zakte midden in het dorp uitgeput tegen een paal aan en riep: “ik ben gaar”!! Dus ik weet wat de gevolgen zijn als je niet op je woorden let, nooit meer terug gezien die oom.

Het is tijd voor ontspanning, en even het forum checken. De troep werkt weer!
Sjonge jonge… Ik heb mijn portie voorlopig weer gehad hoor. De VVD kan weer terug waar het hoort, in de schuur als muizennest dienen. Het CDA kan weer doorsukkelen en de PVV heeft belangrijke taken. Te weten; het op de weg houden van onze BMW 740i en BMW Z3 Coupé!! Toch goed dat de VVD af en toe te hulp kan schieten, maar daarna ben ik er snel klaar mee.

Ik heb geen uitgesproken politieke voorkeur, ik gebruik alleen het politiek stelsel als metafoor. Op één of andere wijze zal er in mijn brein toch wel iets zijn wat zegt dat dit de juiste politieke verhoudingen moeten zijn, anders zou het bovenstaande verhaal niet tot stand gekomen zijn. De PVV als de trekker van de kar en het CDA, die er politiek correct de vertroetelaar overheen haalt, die aan Merkel uitlegt dat we mooie BMW’s willen blijven rijden.

Nu alleen nog even alle BMW uitlees- en programmeer software op de PVV computer zetten…. 3 Dagen later ben ik “Up and running”. Pffffff, de volgende keer koop ik wel een stel nieuwe computers. Ging dát met de politieke partijen maar zo makkelijk.

Nico.

De miniatuurversie van de oorlog in Korea blijft uit als mijn zoon terug komt, hij kan verder werken en daar is hij tevreden mee. En dan zit ik met 2 systeemkasten die gereanimeerd moeten worden, eerst de makkelijkste maar. Even Willows opnieuw installeren en klaar, toch? Niet dus, zelfs de “Ultimate version”, by MadDog ( Yeah right!! ) geeft het na 10 minuten op. Dat is tijdens de installatie, niet tijdens het gebruik. Niks aan de hand, gewoon doorademen en opnieuw starten. Dat heb ik nog nooit meegemaakt, ja vroeger met Windows ME. Exact, de Moslim Editie die onder de Mobiele Eenheid verdeeldheid probeerde te zaaien. Maar is iedereen die Mohammed E. heet nu meteen een terrorist? Met hopelijk de zegen van Allah, ga ik voor de derde keer proberen XP te installeren. Als het crashed is het definitief de schuld van mijn ongelovigheid.

Mijn vooroordelen zijn onjuist, en zoals vaak gebeurd geef ik de schuld aan iets wat er niets mee te maken heeft. Je bent tenslotte Nederlander en je blijft het! Ik sla de Koran van Bill Gates er nog eens op na, “Uw probleem heeft niets met onze software te maken”. Daarmee plaats ik “uncle Bill” op de lijst van software terroristen. DOS was al niet veel maar Windows leeft een onbegrijpelijk eigen leven. Begonnen als een soort van waterhoofd-menu-systeem om DOS ook toegankelijk te maken voor de gebruiker, neemt het nu alle controle over enige logica uit handen, en gaat zijn eigen gang. De vierde poging loopt goed, ik ben al 39 minuten onderweg naar een werkend systeem, mag niet baten want 4 minuten vóór de voltooiing stopt het er weer mee.

Ok, een hardware probleem dus, wat anders? De DVD drive is al wat oud dus die maar eens even wisselen met één uit de andere ( ook kapotte ) PC. Geen verandering, Windows blijft gewoon “ergens” steken. Het zal de voeding toch niet zijn die te heet word? Ik schroef de voeding uit de PC, open het ding en zie een deken van stof. Het gemiddelde binnenvering matras zou er jaloers op worden. Dus de gecastreerde stofzuiger er maar eens bij gehaald. Ja, een stofzuiger zonder zak. Dyson heet het ding, vrouwen zijn er dol op maar vraag mij niet waarom. Ondanks dat het ding geen “ballen” heeft zitten er toch achterwielen aan. Juist, hoe tegenstrijdig kan het worden?? Kijk, een man zonder benen is een zakkenroller, een vrouw zonder benen een kruimeldief….

Met de zakloze roller zuig ik de voeding van de PC schoon, ja ik weet het, eigenlijk slaat het nergens meer op. Maar voor de € 329,- wat het ding gekost heeft geeft het op onverklaarbare wijze resultaat. De voeding van de PC is schoon, nog maar eens proberen. En na 39 minuten kom ik erachter dat het probleem niet de voeding was.
Wat nu? Ik zie af van de kruimeldief optie en ga harde schijven uitwisselen. Dat geeft ook geen gewenst resultaat. Morgen maar eens verder gaan, soms helpt een nachtje slapen.

Ik heb de inhoud van een harde schijf via de fossiele (maar werkende) PC gekopieerd naar een andere harde schijf. Met en via dus eigenlijk inclusief geen garantie hoop ik dat de data veilig is opgeslagen. Snapt U het niet meer?? Nou, troost je, ik op dat moment ook niet echt. De ene PC heeft een antieke versie van XP, de tweede een onbekende Franse versie en de derde heeft zelfs service-pack 3 niet…
Daar kom je dan aan met je 200 GB schijf, ruimte zat.. maar of het ook gesupport wordt is een ander verhaal. Ik heb geen keus dus neem het risico.

Ik kan doen wat ik wil maar na de zevende poging weigert Weirdows, in alle mogelijke versies, zich volledig te installeren. Vanuit de politiek gezien is de formatie ook geen sinecure, maar om nu het Catshuis te gaan bellen voor advies gaat me een béétje te ver. Als formateur van de onwillige computers probeer ik de formatie rond te krijgen door het moederbord uit de fossiele PC, en daarmee alle vaste waardes van de VVD te implementeren in de PVV, de weigerende computer. Natuurlijk is het wantrouwen groot, en de adaptie van het andere moederbord worden door de connectors van de PVV categorisch geweigerd. Die zijn per definitie niet bereid aan de alternatieve voorwaarden deel te nemen. Met andere woorden, het past niet.

Om nu het koningshuis in de vorm van de voeding ook over te zetten in de “nieuwe normen en waarden” is voor mij als formateur geen optie. Dus terug naar af.
Op de één of andere manier moeten de partijen elkaar gedogen, wat blijft er nog over om de onderhandeling positie te verbeteren? Details!! Ja, dat is het sleutelwoord!
Wat is er nog in de achterban te vinden? Het enige zijn de geheugenbanken… Die kunnen volgens de wet van Bartjes niet kapot, maar wie zegt dat Bartjes altijd gelijk heeft? Het ondermijnen van de achterban zal de onwillende partij wel tot andere gedachten dwingen. Of niet??

Wordt vervolgd,
Nico.

Het begon op een mooie zaterdagavond, de maan schijnt, de katten liggen te slapen, Miki zit TV te kijken… en dan ineens, uit het niets geeft mijn zoon een schreeuw. De katten maken dat ze wegkomen, Miki wordt abrupt uit haar serie getrokken en ik schrik mezelf rot. De PC waar mijn zoon op zit te werken aan zijn boek geeft spontaan een blauw scherm. In dat scherm staat een error-code, niemand heeft ooit begrepen wat Bill Gaatjes daar nu eigenlijk mee bedoelt. Maar de melding dat Windows er mee is gestopt komt overduidelijk over.

Gewoon opnieuw opstarten… ja soms werkt dat, maar die avond niet. Het besturings-systeem is er echt mee gestopt, geen mogelijkheid meer om op welke wijze dan ook Windows op andere gedachten te brengen. De meldingen zal ik even vertalen, “Ik heb er genoeg van”, “Ik doe hier niet meer aan mee”, “bekijk het”, en als je mij opnieuw gaat proberen te installeren zal ik er alles aan doen om het probleem te handhaven.

Ik probeer nog om Widows ( Ja, zonder “N”, de weduwen van de verloren bytes…) via het Dirty Operating System ( DOS ) te starten maar ook dat maakt op de dwarsliggende Windows geen indruk. Overigens vraag ik me af of de volle maan daar verantwoordelijk voor is. Je weet wel, zonnenstormen en maanstralen, springtij en westerstorm. Daar kunnen de oudjes in Zeeland nog wel van meespreken, die vergeten 1953 niet hoor! Voor de mensen die nu met vraagtekens zitten, in 1953 heeft de watersnoodramp in Zeeland plaatsgevonden. Voor meer informatie verwijs ik naar Wikipedia. Niet dat het iets met Windows te maken heeft maar het geeft een beetje de ernst van het probleem aan.

Terwijl ik aan de PC waar mijn zoon op werkt aan het “troebelshoeten” ben valt ineens ook mijn eigen PC uit. Er komt een chemisch ruikend luchtje uit en een rookpluim. Dan heb je alles gehad, 2 PC’s binnen 15 minuten buiten gebruik! Het internet werkt wel, via de laptop van Miki kan ik nog verbinding maken. Maar… Daar staat Windows 7 op, normaal gezien ben ik oneindig fan van dé 7 maar als het Windows betreft hoeft het voor mij niet meer. Ik kan er wel mee omgaan, het gedraagt zich als een vrouw die toevallig in de overgang is. Daarbij een opvlieger heeft en voor de rest van de wereld onuitstaanbaar is. Laat mijn vrouw daar nu wonderwel heel goed mee om te kunnen gaan, met de Windows 7 hè, de overgang heeft ze gelukkig al achter de rug. Er bestaat tussen haar en Windows 7 een soort van osmose, één zijn met de machine, beide hebben een handelbaarheid als een motor met zijspan, vrijdagmiddag in de file op de A4 bij de brug over de oude Rijn. ( Nee !! met A4 bedoel ik geen Audi, waarom denken jullie dat toch steeds?? )

Zoeterwoude, A4, vrijdagmiddag, hoe zuur kan het worden? Ik heb die ergernis niet nodig, ik heb nu 2 PC’s die het niet meer doen. Mijn zoon stuitert tegen het plafond en ik zeg heel tactisch “Als je nu een witkwast beetpakt scheelt het mij ook weer werk”!! Kwaad beent hij het huis uit, ik roep hem nog na “Ben je nu ook al voor slager aan het oefenen??”. Even rust, laat die berg elektrisch gevoedde semi-intelligentie ook maar even lekker met rust. Toch moet ik een oplossing vinden voordat hij terugkomt, het dak eraf gaat en de buurman, als oud strijder, in de bosjes gaat liggen met zijn jachtgeweer. Het zal niet de eerste keer zijn dat buurman in de front-linie-verdedigings-mode schiet. Dan schiet me ineens iets te binnen, ik heb nog een oude PC in de schuur staan die ik ooit eens voorzien heb van VAG uitlees software. Dus geen wonder dat die, compleet met OBD-nul kabel, in de schuur beland is.

In de schuur jaag ik de muizen uit de systeemkast, we hebben 2 katten maar die kijken mij aan met een koppie van “Ik dacht het niet, geef mij maar echt voer”!
Eens kijken of het fossiel der kunstmatige intelligentie nog wil opstarten, na 3 keer proberen begint inderdaad het programma “Raampjes” te laden, het is nog dubbel glas ook!! Uhh, XP.
Ik ben in staat om binnen enkele minuten de harddisk uit mijn zoon zijn computer te halen en in de werkende aan te sluiten, het zweet loopt van mijn hoofd. Als het zo zou zijn dat zijn boek beschadigd is, of nóg erger… verdwenen, dan is er een jaar werk door de afvoer. Ja, ik weet het, “A copy a day keeps trouble away”!! Gelukkig, ik kan alles nog kopieren, en dat geldt ook voor al mijn directories die met BMW te maken hebben. Vreemd genoeg heb ik daar wel 3 kopieën van, kan een fotootje of wat schelen maar toch. Erg eigenlijk hè.

Wordt vervolgd,
Nico.

Beneveld als ik ben zie ik op dat moment overal humor in, zelfs in een halve liter benzine die door de achterkoffer gespoten is. Het is eigenlijk helemaal niet leuk, maar ik kom niet meer bij van het lachen. Ik moet wel uitkijken dat mijn lollige bui niet omslaat in woede, de 7 haalt echt het bloed onder mijn nagels vandaan. De eigenaar van het restaurant, een goede vriend van ons, houdt het voor gezien en zegt: “Je mag de auto hier vannacht wel laten staan hoor”. Bedankt voor de positieve input, maar dat gaat zeker niet gebeuren. Ik besluit de pomp terug in de tank te bouwen, de auto af te sluiten en naar huis te lopen, nog steeds vergezeld door Robin.

Nee, niet om de 7 daar die nacht te laten staan! Om de altijd enthousiaste Z3 op te halen en de 7 daarmee naar huis te slepen. Ik weet ook wel dat je een automaat niet mag slepen, maar het is slechts 3 kilometer en als ik het rustig doe moet het kunnen.
In de handleiding staat dat je een 7 met automaat 50 kilometer mag slepen, met een maximum snelheid van 70 km/h, dát zou ik niet doen! 3 Kilometer met een snelheid van 30 km/h is echt het maximum wat ik aandurf. Beneveld of niet, ik blijf wél nadenken. Na een kwartiertje lopen we de poort binnen, eerst even bijkomen, adem halen en iets drinken.

Het is na middernacht, ik haal de sleepkabel uit de schuur en pak de sleutel van de Z3.
De Z3 zet de binnenverlichting al aan als ik kom aanlopen, huh? Oh, verkeerde knopje op de sleutel ingedrukt. Niet te stoppen dat ding! Die is al een feestje aan het vieren, “morgen mag ik op vakantie!!”. Ik weet het zo zeker nog niet, maar het begint er al aardig op te lijken. Eerst de 7 maar eens ophalen, en dat gaat zonder problemen.
De Z3 heef bijna 200pk en een zeer stijf chassis, heeft totaal geen moeite om de 7 naar huis te slepen. Een dakloze Z3 zou misschien een ander verhaal geweest zijn. De 7 is gearriveerd in de tuin, nu eens kijken wat er nu eigenlijk aan de hand is.

Ik had gehoopt op een rustige avond zodat ik de volgende dag onbezorgd, en goed uitgerust op vakantie zou kunnen. Dat loopt even anders!! Het loopt inmiddels tegen half 2 en ik besluit toch maar naar bed te gaan. De volgende ochtend ben ik al vroeg op, gewapend met de tips van forumleden heb ik enkele aanknopingspunten. Eerst nog maar eens de zekeringen controleren, allemaal goed natuurlijk. De bakschakelaar was ook een suggestie, goed eruit met dat ding. Popnagels uitgeboord en aan een inwendig onderzoek onderworpen. Vreemd, ik zie helemaal niets wat op een probleem zou kunnen duiden. Zou de 7 het dan toch van mij gaan winnen? Ik weiger het te accepteren maar de techniek is altijd in staat de logica om zeep te helpen.

Miki heeft de koffers al gepakt, het loopt al tegen 11 uur maar ik wil toch nog wat dingen proberen. Ik kan niet zeggen dat ik relaxed bezig ben, een gemengd gevoel van stress en kwaadheid beïnvloedt helder denken. Ergens ben ik blij dat de 7 in verhouding “om de hoek” de geest heeft gegeven, was ik al aan de Côte d’Azur geweest dan had het een heel ander verhaal geworden. Robin probeert te helpen, in ieder geval morele steun te bieden, door te zeggen: “Aan de Côte d’Azur rijden veel meer 7-ens rond, daar zouden ze er wel raad mee geweten hebben.”. Hoe goed het ook bedoeld is, zijn opmerking valt niet in goede aarde. Ik ben nog 3 woorden van een totale “mental breakdown” af, voordat het zover komt stop ik met zoeken en neem een bak koffie. Moet je eigenlijk niet doen als je toch al staat te shaken, maar heeft geen nadelige, lichamelijke en psychische gevolgen verder.

We hebben hier met een totaalweigeraar te maken, een nuffig zwart ding welke alleen maar in zijn eigen omgeving wenst te verkeren. Nou, je hebt het voor elkaar hoor, je mág niet eens meer mee!! Zelfs al zou je nu spontaan uit jezelf aanslaan, ik heb het gehad, ik ben het zat en hoognodig aan vakantie toe!! Het loopt al tegen 12 uur, met zo’n 750 km voor de boeg wil ik toch een beetje op tijd het eerste reisdoel bereiken. Op vakantie met de 7, nee dus !!

De Z3 kan zijn lol niet op en laat mij gewillig alle reguliere dingen checken. Olie, koelwater, remvloeistof, stuurbekrachtigingolie en bandenspanning… Allemaal in orde! Als er op dit moment nog iemand anders mee op vakantie wil heeft hij pech gehad!

De Z3 wordt ingeladen, Miki heeft toevallig de grootste koffer die ze kon vinden vol gestopt en die past maar nét in de achterkoffer. De rest kan er nog bij maar het houdt niet over. Uiteindelijk rijden we rond half 1 de poort uit, de Z3 heeft er zin in, ik ook wel maar het duurt toch echt tot voorbij Limoges voordat ik over mijn frustratie heen ben. De eerste 100 kilometer kan ik niet verkroppen dat ik verslagen ben door een stom stuk techniek, of moet ik zeggen een slim stuk blik wat in staat is zijn zin door te drijven?

Na 150 kilometer begint het vakantie-gevoel een beetje te komen, de Z3 loopt als een naaimachientje, het is prachtig weer en het landschap veranderd langzaam van heuvelachtig in bergachtig. Niet zoals gepland, maar… “Côte d’Azur, here we come!!”.

De metalen koffer is van mij, de rest moest Miki zonodig meenemen, de tweede foto: de Z3 op de “route de Cornishe”. In het midden mijn “hobby-handelsmerk”…

De Z3 was beslist geen straf. Goede, elektrisch verstelbare lederen sportstoelen, cruise control, CD speler, airconditioning en een heerlijke 6 cylinder motor met 193 paardjes. Om maar een paar opties en details te noemen.

Nico.

Vol goede moed, ja alweer, waar haal ik het vandaan hè, begin ik de vakantie-ondermijnende 7 te voorzien van nieuwe ringen, twee per injector. Alles gaat lekker maar ik kan de 7 horen grommen van binnen. Niet tegensputteren, mond open en braaf zijn. Daar denkt de 7 echt anders over en zal niet nalaten ervoor te zorgen dat de gaskabel bevestiging scheurt, alwéér een rubbertje!! Luister eens maat, jij hebt een serieus probleem, ik ben hier de baas en krijgen zal ik je. Na een half uurtje knutselen heb ik zelf een metalen busje gemaakt. Zo, grote jongen als je die nog kapot krijgt!
Het begint echt persoonlijk te worden, ik geef niet op maar de 7 ook niet. De plastic houder op de gashendel breekt, achterbakse recidivist!! Maar niets wat een paperclip, op de juiste manier gebogen, niet kan verhelpen, ook al is het maar tijdelijk.

De 7 staat weer in elkaar, en start zowaar ook nog! “Miki, ik ga even tanken dan hoeven we dat morgenochtend niet te doen”. Sinds het benzinetank verhaal pomp ik de 7 met veel genoegen vol, afrekenen is en blijft een ander verhaal.
Ik geniet van het comfort en de rustige loop van de motor, de Z3 is beslist geen verkeerde auto maar gewoon van een ander soort. Letterlijk het verschil tussen een redelijk milde sportwagen en een relaxte cruiser.
Ik ben blij, hoe de 7 erover denkt zal me een zorg zijn, morgen kunnen we op vakantie!

Het is inmiddels 6 uur in de middag, we besluiten met kennissen uit eten te gaan. Het restaurant is niet ver en heeft ook geen 5 sterren. Nou ja, twee dan, in de spiegel op het herentoilet. Verder kan je er lekker eten en is het gezellig, dat is uiteindelijk het belangrijkste. Na een gezellige avond gaan we rond 10 uur weer eens op huis aan, morgen vroeg uit de veren en op vakantie!! Yeah!!
Niets deed vermoeden… En niemand had erop gerekend… Dat de 7 … Ándere plannen had!! Ik ga NIET op vakantie!! Hoezo niet?
Ik stap in de 7 bij het restaurant, steek de sleutel in het contactslot en start. De startmotor is schijnbaar de enige die op vakantie wil want die draait vrolijk rond, maar de 7 wil niet aanslaan!! Wat is dit nu weer?

Onze kennissen nemen Miki mee en zetten haar thuis af, komen nog even terug om te zien hoe het ermee staat. Ne rien, nada, noppes, niet starten. Iemand biedt aan om met haar auto op vakantie te gaan, maar hoe goed het ook bedoeld is, ik ga niet in een Peugeot drie-nul-nogwat naar de Côte d’Azur!! Ik heb mijn trots hé.
Robin, Miki’s zoon, blijf bij me om te helpen. Ben ik even blij dat hij een iPhone heeft, die app ofzo van het zaklampje komt goed van pas. Gôh, zijn die dingen toch nog ergens goed voor, want de zaklamp van BMW in het dashboardkastje heeft al jaren geleden de pijp aan Maarten gegeven.

Ik heb een vreemde weergave in het instrumenten cluster, de aanduiding van de versnellingsbak laat PRND allemaal tegelijk oplichten. De pook maar eens een paar keer heen en weer halen, contact maken en er veranderd niets. Zekeringen checken, ja natuurlijk!! Geen kapotte te vinden. Natuurlijk niet, het is een BMW 7-serie, die doen daar niet aan. Wat dan? De benzinepomp, ja dat is een mogelijkheid. Ik hoor de pomp niet lopen als ik contact maak dus die zullen we eens in “notime” uitbouwen. Wacht even, de tank zit helemaal vol! Ik waag het er toch op, ik ben inmiddels een ervaren tank-specialist. Ontkennen kan ik het niet meer, de benzinedampen doen me goed, ik ben door de 7 een “octaan junkie” geworden. Alcohol vertroebelt de geest, de benzinedampen maken het nog leuk ook.

Hoe test ik de pomp? Gewoon het contact aanzetten als ik hem boven een volle tank in mijn handen heb? Nee, doe maar niet. Ik maak de pomp los en tover uit de catacomben van de 7, naast de accu 2 rollen aansluitkabel tevoorschijn. Robin komt niet meer bij van het lachen, “jij hebt ook echt álles bij je hé!”. Ja ik wel, maar heb jij je oplader van dat ei-geval bij je? Het lampje begint al behoorlijk in kracht af te nemen.
Nee dus!! Nou, dan maar verder bij het licht van de 7 zelf. In de achterkoffer sluit ik 2 draden op de benzinepomp aan, ver weg van de tank. De plus op de accu, en nu komt het… Als ik de min aansluit spuit de benzine die nog in de pomp zat door de achterkoffer heen. De pomp is het probleem dus niet!!

So much voor “goede ideëen”.

Wordt vervolgd.
Nico.

Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat de Z3 coupé wél zin heeft in vakantie, gewillig brengt hij mij door de hele omgeving om onderdelen voor zijn grote broer op te halen.
Op die manier komt de gedachte om met de Z3 te gaan wel heel prominent naar voren. Je hoort het kleintje bijna smeken, “Ik wil mee, ik wil mee … please!!”. Vooralsnog blijft het bij de gedachte dat er een mogelijkheid bestaat.

Ik ga op zoek naar de vermiste rubber ringetjes. Van de 5 vermisten vind ik er 4 terug, het zal toch niet zijn dat er 1 in de motor gevallen is? Om zeker te zijn gaat het spruitstuk er weer vanaf, ik kan zoeken tot ik een ons weeg maar het laatste ringetje is en blijft onvindbaar. Nog 3 dagen tot de deadline, de dealer bellen en dan een week op een ringetje gaan wachten behoort niet tot de opties. Kom op, hoe moeilijk kan het zijn om een ringetje in die maat te vinden? Na het bezoek van de derde bouwmarkt en de tweede sanitair-boer begint het er donker uit te zien. Ze barsten van het rubber, maar die maat?? Nee mijnheer, dat is een hele speciale! Ja, ga me even lopen vertellen dat mijn vakantie nu van een rubber dingetje afhangt, dat wist ik al! Ik probeer te relativeren en bedenk dat mijn geboorte waarschijnlijk ook te maken heeft gehad met het missen van één klein stukje rubber.

Wanhopig ga ik nog bij enkele autobedrijven langs, maar als ze horen dat het uit een BMW komt gedragen ze zich ineens of je een besmettelijke ziekte hebt. In jullie auto’s zitten toch ook injectoren? “Jawel, maar wij zijn niet zo dom om de ringetjes kwijt te raken.” Vervangen jullie die nooit?? “Uhh, nee…“ Ik weet wel waarom, vóórdat die ringen aan vervanging toe zijn ligt het gemiddelde Franse koekblik al bij de recycling! Heb je nergens een sloper staan? Ik zie er zo al vier in de showroom. “Dat zijn diesels mijnheer.” Tja, ik had het kunnen weten!
Wat is wijsheid? Ik ga eens proberen een andere BMW dealer te vinden die wel snel kan leveren. Ik zit tussen 3 dealers in die allemaal ongeveer op gelijke afstand gevestigd zijn, ja 70 kilometer verderop! De dealer in Niort belooft mij de ringen de volgende dag te kunnen leveren, doe er dan maar meteen 16 dan heb ik daar geen omkijken meer naar.

De volgende ochtend, 2 dagen voor de deadline. Ik bel vol goede moed de dealer in Niort, Heeft U de ringen al ontvangen? “Momentje alstublieft”, hij legt de hoorn van de telefoon op de balie en vanaf die balie kan ik meeluisteren hoe de magazijnmeester zijn hulpjes opdracht tot zoeken geeft. Na drie minuten, “Mijnheer?” Ja? “De ringen zaten niet bij de levering van onderdelen vanochtend”. En dat moet ik leuk vinden? Nou, je hebt ze beloofd dus haal ze maar uit een andere auto dan. “Dat kan helaas niet.” Hoezo? Heeft je monteur spontaan Parkinson gekregen of heb je ook de hele showroom vol staan met diesels? “Inderdaad, hoe weet U dat het allemaal diesels zijn?” Nou m’n beste, daar hoef je nu niet bepaald helderziend voor te zijn in tractor-land. Morgen bel ik niet, dan sta ik gewoon om 10 uur aan de balie. Dus ik zou zorgen dat ik ze heb als ik jou was !!

De laatste dag, om 9 uur ’s morgens staat de Z3 al weer breed naar mij te glimlachen en binnen een klein uurtje brengt hij me zonder klagen naar Niort. Ik loop naar de onderdelenbalie, en wordt vriendelijk begroet. “Goedenmorgen, wat kan ik voor U doen?”, ik kom mijn ringetjes ophalen. Als gestoken door een wesp schiet hij twee keer, één keer in de stress en één keer het magazijn in. Trots komt hij met een klein zakje terug, legt het op de balie en zegt zonder te blozen: “Dat is dan € 44,- alstublieft”. Wazzeggu ?? Dat is nog duurder dan een gezinsverpakking anti-soa !! Maar ik heb ze nodig dus ik mopper niet, reken de krengen af en verdwijn zo snel mogelijk richting huis. De Z3 heeft er lol in, de Gendarmerie wat minder, we worden beide nagestaard door de snelheidsmetende smurfen. Niets meer van gehoord dus die zijn vergeten te meten. Het valt voor een ambtenaar ook niet mee om bij mooi weer ’s morgens ook nog eens te moeten werken. Ik heb met ze te doen, echt hoor!

Thuisgekomen zwaai ik het zakje met ringen tergend voor de neus van de 7 langs, kijk eens wat ik hier heb. Wij gaan morgen op vakantie !! Ik kan de 7 bijna horen denken… Oh Merde, heeft hij het toch voor elkaar gekregen !!

Wordt vervolgd.
Nico.