We kennen het allemaal, de weggebruikers die het niet zo nauw met de regels nemen. Nu ben ik beslist niet heilig wat dat betreft maar er zijn toch wel mensen die het bont maken. Zoals bij velen bekend rij ik nogal eens tussen Frankrijk en Hoofddorp heen en weer, het zal je niet verbazen dat ik dan geregeld dingen zie of meemaak die niet helemaal Christelijk zijn.
Het is maar goed dat ik niet dezelfde bevoegdheden heb als de politie of gendarmerie, er zouden toch behoorlijk wat zeldzame zuidvruchten een bon van mij krijgen.
Laten we beginnen met verkeersirritaties, dat is denk ik wel de grootste categorie als het op bijzonder rijgedrag aankomt. Als het druk is heb ik er geen problemen mee als iemand links blijft rijden, wat ik dan weer wel vervelend vindt is dat als er weer ruimte voor hen komt ze met hetzelfde gangetje door blijven sukkelen. Geef dan gas man, of vrouw natuurlijk! Kijk, als het omhoog gaat kan ik het ze niet kwalijk nemen. Die Clio diesel inclusief geen turbo kan alleen maar meer snelheid maken als het naar beneden gaat. Hetzelfde geldt voor Renaultjes van het type hondenhok en Kangoo’s, een ander soort van hondenhok. Wel valt op dat het altijd Renaultjes zijn, zou je niet verwachten met al die formule-1 successen uit het nabije verleden. Toch moet de stoker een blokje extra op het vuur gooien, al is het alleen maar om het geval-met-inhoud naar boven te slepen.
Vaak rij ik ’s nachts, dan heb ik geen files bij Parijs en is het heerlijk rustig op de weg. Uitzonderingen bevestigen de regel natuurlijk weer dus heb ik ook al eens 2 uur vastgestaan om de binnenperiferie van Parijs op te komen om 2 uur ’s nachts. Parijs is sowieso een verhaal apart, de rijstijl die de gemiddelde Parijsoos erop na houdt kan uitsluitend aangeleerd worden door veel te snel ergens willen zijn terwijl ze denken in een klein dorp te wonen. Altijd tijd tekort die lui. Is hier veel verkeer dan? Daar weet ik niks van! Onder dat motto wordt het vooraankomen op de binnenperiferie een ware slalom. Die Roemeense vrachtwagenchauffeur had het niet gezien, die wilde alleen maar zo snel mogelijk Parijs voorbij rijden. Een Twingo komt via de vluchtstrook de rechter rijbaan weer op en was iets te krap voor de 40-tonner ingestuurd. Nu hebben Roemenen nog nooit van blinde-hoek spiegels gehoord en als het er dan opzit moet je wel de discipline hebben erin te kijken. Dat had deze gorilla niet en pakte het Twingootje op het achterwiel. 40 Ton dendert wel door, in een pillendoosje wat een auto moet voorstellen is die ervaring heeeel anders. Het is dat de ontsnapte circusattractie die opgeleid was te sturen er door andere weggebruikers op attent gemaakt werd anders was het zijdelings voortduwen van die boodschappentas hem pas opgevallen bij de eerstvolgende verplichte stop.
Valt het op dat ik alleen maar Renaultjes zie die links en rechts problemen veroorzaken? Aangezien Fransen in het algemeen totaal geen binding met hun auto hebben zijn ze er niet zuinig op, daar doen die 5 NCAP-sterren ook geen goed aan. Stel je voor, je moet van A naar B en een beetje rap ook. Je springt in je vervoermiddel met 5 sterren dus er kan je niets gebeuren. Zelfs niet als je veel te snel tussen het vrachtverkeer laveert. Kreukelzone dit kreukelzone dat, klapzakken en de gemiddelde Franse coureur waant zich veilig in iets dat alleen geschikt is om eieren in te vervoeren over ruige wegen.
Oh, dat verbaasd je? Nou dan heb ik nieuws voor je. Toen de lelijk eend geïntroduceerd werd, ook wel Citroën 2CV genaamd, ging het alleen maar over de geweldige vering. Met dit vervoermiddel was het mogelijk voor de boeren 5 kilometer verderop eieren te gaan halen in een mandje en dan over een soort van militaire hindernisbaan terug te rijden zonder dat de eieren in het mandje op de achterbank braken. Niemand, maar dan ook echt niemand had verwacht dat het ding ook door de plaatselijke kippenboer het asfalt opgestuurd zou worden. In het eigen dorp ging dat nog wel maar dat houdt ook een keer op, voor de boeren uit de jaren 50 sneller dan men dacht.
Als rechtgeaarde Franse slakkenteler die ook wel eens eieren ging halen, vooruit jij je zin, was snelheid de laagste prioriteit. Dat wil zeggen dat toen ze eenmaal achter de gigantische topsnelheid van die overmaatse eiermand kwamen moesten ze ook zonodig de wereld buiten hun eigen dorp gaan verkennen. Comfortabel wiegend over het karrenpad van 17 kilometer lang kwam men er al snel achter dat er ook verharde wegen bestonden. Aan het eind van het karrenpad kon men dan eens flink gas geven en met 50 km/h het oorverdovende gehijg van de 2-cilinder luchtgekoelde boxermoter aanhoren. Dát moet nog eens een sensatie van snelheid geweest zijn zeg!
Ik zie het helemaal voor me, de boerin (Henriëtte-Freine-Feu du Rhin) spoort de boer (Jean-Pierre) aan om nog sneller te gaan. Jean-Pierre ja, vertaald Jan Steen vergezeld van zijn vrouw Hendrickje. Uhh, was dat niet de vrouw van Rembrandt? Okè, goed, vreemdgaan was in die tijd meer regel dan uitzondering zullen we maar denken. Freine-Feu du Rhin betekent letterlijk vertaald Rem Brand van Rijn, heel goed in schuilnamen vinden waren ze in die tijd ook niet. Het mankeerde er nog net aan dat ze zonnebloemen gingen schilderen, dat kwam door de chaos bij Jan Steen thuis en zodoende konden ze de juiste verf niet vinden. Ik weet ook wel dat ik een paar eeuwen mis zit maar zo is het veel leuker.
Wat maakt het uit? Gas is wat het volk wil en dat krijgen ze ook. Naast brood en spelen zijn er in onze moderne tijd andere hebbedingetjes zoals brood en gas op de plank. Bij 60 km/h gaat het tentdakje flapperen, bij 70 km/h maken de spatborden een vleugelbeweging die frappant veel overeenkomsten vertoont met vliegende eenden. Onder luid gekwaak van de motor wordt de topsnelheid bereikt van 80 km/h, alles heeft nu zijn oscillatie-frequentie bereikt en flappert vrolijk om het eiermandje heen. Vanaf die snelheid weer tot stilstand komen was een ander verhaal, drie weken later zijn ze nog gespot in een kermisattractie waar ze tot dan nog steeds rondjes in draaiden. Dat moet het moment geweest zijn dat de gorilla heeft gekozen voor een eenzaam bestaan achter het stuur van een vrachtwagen.
Ik ben iets afgedwaald geloof ik, in het vervolg van dit verhaal zal ik dat wel goedmaken.
Nico.