Archives for maart 2013

Een Katholiek feest waarbij gevierd wordt dat de verlosser in de vorm van Jezus Christus aan het kruis gespijkerd wordt. Gezellig feestje, het zijn natuurlijk wel 2 vrije dagen dus we doen eraan mee. Ik ga nu niet de hele bijbel uitspellen maar hetgeen me bezig houdt is waar die langoor met die eieren vandaan gekomen is. De paashaas, ja die! Dus wat doe ik? Ik ga eens goochelen om de herkomst van dat knaagdier te achterhalen. Razend benieuwd waar dat beest die eieren vandaan haalt.

Hier gaan we, de paashaas: “De paashaas is een fictieve haas waarvan aan kinderen wordt verteld dat hij paaseieren brengt op Pasen. Hij is de personificatie van het paasfeest.” Kijk, we liegen al tegen onze kinderen als het om Sinterklaas gaat, de kerstman en de tandenfee. Straks gaan we nog tegen onze kinderen vertellen dat de bezuinigingen in 2013 door de één of andere vogel werden doorgevoerd. Zoiets als: “Geeft niks hoor jongen ( of meisje natuurlijk ), jij kunt het ook niet helpen dat je in een tijd geboren bent waarin spaargeld verdween als sneeuw voor de zon en de huizen geen drol meer waard waren. Dat kwam allemaal omdat er een vogel het binnenhof was binnengevlogen die nogal wat van een kip weg had, die pikte alles wat je je maar kunt voorstellen”. Voor je het weet gaat Rutte de geschiedenis in als de zwarte kip, sterk, meedogenloos en voorzien van een redelijk bezopen beleid. Goed gekleed, dat dan weer wel.

Hoe komt die nephaas aan eieren? Dat schijnt een dwaling te zijn die door de eeuwen heen vermengd is met een andere legende. In Frankrijk, België en het zuiden van Nederland ging het gerucht dat de klokken van de kerk na Witte Donderdag na het luiden vleugels kregen en naar Rome vlogen om eieren te gaan halen. Tja, wat moet je anders uit Rome mee terug brengen hè. De kruidenier op de hoek had zeker geen scharreleieren meer, alleen legbatter-eieren. Plofkip (Rutte) eieren schijnen ontzettend slecht voor je te zijn, niet alleen voor de portemonnee maar ook voor de spijsvertering. Dan vraag ik me toch even af waarom Samson geen lang haar heeft, heeft Rutte hem in de nacht voor de formatie van zijn lokken ontdaan om hem een willoos slachtoffer te maken van het te voeren beleid? Of is het juist andersom en is Samson de drijvende kracht die Rutte de opdrachten geeft? Wie het weet mag het zeggen. Niet echt maar zo loopt het verhaal een beetje leuk.

De politiekhaan steekt de kop weer op hoor, nu we het er toch over hebben mag ik ook wel even melden dat er in onze geliefde landstreek in Duitsland, waar lederhosen en rondborstige serveersters de toon zetten en waar onder het genot van een glaasje bier van 3 liter auto’s ontworpen worden die de naam BMW dragen het symbool van Pasen de haan is. Ik wist dat er aan die Beierse boeren iets niet helemaal jofel was maar om nu een haan in te zetten om eieren te gaan halen gaat me toch te ver. Toegegeven, het is altijd beter dan een haas. Andere Duitse regio’s zetten weer andere dieren in voor het klusje de eieren te halen, zo wordt daar in Thüringen en in Westfalen een vos voor gebruikt. Hoe lang denk je zelf dat een vos erover doet om van Rome weer thuis te komen? Dat beest krijgt honger onderweg en laat die nu toevallig gek zijn op eieren. Dus de kinderen rennen nog voor zonsopgang de tuin in om die verrekte eieren te zoeken en vinden daar een vos die op zijn rug ligt en niet meer bijkomt van de hoeveelheid eieren die hij al binnen heeft.

Dan is Oostenrijk toch het meest nuchtere land, daar laten ze gewoon de kip het klusje klaren, niets Reintje de vos of Buggs Bunny maar gewoon een kip. Biologisch verantwoord op meer dan één manier. Dan moet ik ook nog even kwijt dat er in Bremen hele rare mensen wonen, die denken dat de koekoek die eieren brengt. Biologisch gezien is het eigenlijk niet zo stom. De koekoek legt zijn eieren in het nest van andere vogels dus in dat opzicht kan ik er wel een beeld bij vormen.

Tot slot Australië, jawel, door de vele immigranten is de Paas-traditie daar ook mee naartoe genomen. Nu wil het feit dat konijnen en hazen in Australië een plaag zijn dus om het imago een beetje op te krikken wordt er daar sinds 1968 van de “Easter bilby” gesproken, een langoorbuideldas. Niet op de pianist schieten graag, ik had er ook nog nooit van gehoord.

Uiteindelijk heeft die haas niets met Pasen te maken maar het is ons door de Duitsers in de 16e eeuw wijsgemaakt, net als de kerstboom is het met oosten wind als een soort van besmetting op ons neergedaald. Wat eieren met Pasen te maken hebben wil ik niet eens gaan goochelen, wie weet wat daar dan weer uit gaat komen.

In ieder geval, aan iedereen een heel erg vrolijk pasen gewenst!

Nico.

Het internet, daar moet toch ergens een streaming video van de live race te vinden zijn? Natuurlijk, in Spanje en Engeland wordt het wel uitgezonden. Via goochel vind ik binnen notime de links, nog 1 minuut en ik wil een tweede bak koffie. De eerste de beste live-link die ik aanklik geeft een melding terug dat ik niet geautoriseerd ben om dit te bekijken. Andere proberen, nee hoor dezelfde melding. Hebben de Fransen alle IP-adressen geblokkeerd om de formule1 via een ander land te kunnen bekijken. Nee, nou wordt ie mooi! Met een acceleratie waar de eerste de beste formule1 wagen jaloers op zou zijn stier ik de trap op om het kaartje van Canal Digitaal uit de ontvanger van mijn zoon te slopen. Blijkt dat er op de Astra satelliet geen BBC en ook geen Spaanse zenders zitten. Duitsland dan? Alweer mis! Die zenders zullen vast wel door Canal Digitaal worden doorgegeven maar ik heb geen sport-kaart. Ja, een jaarkaart van de snookerclub maar die lust de ontvanger niet.

Teleurgesteld en kwaad, nog slaperig en sacherijnig ga ik op een slakkegangetje mopperend mijn 3e bak koffie halen. Wat een land zeg. Nu zeg ik dat wel maar ik heb begrepen dat het in Nederland ook niet meer vrij te ontvangen is. Dat is PPV geworden, nee geen politieke partij maar Pay Per View. Dat gaat hier om te beginnen al niet door, ik heb nog zo’n hark op het dak staan om überhaupt tv te kunnen kijken, je weet wel, zo’n visgraat die in Nederland al 25 jaar geleden is uitgestorven. Nee die is niet oud, die hark is pas een jaar geleden geplaatst door mijzelf om de oude hark te vervangen. “Heb je dan geen kabel?” Hoor ik je vragen. Nee, heb ik niet, ja electriciteitskabel en telefoonkabel maar daar houdt het dan ook wel mee op. De telefoonkabel moet je je niet veel van voorstellen, daar kan je dus echt geen boxje op aansluiten om tv te ontvangen. Die kabel is nog uit 1947 en is alleen bedoeld om over te telefoneren. Het internet is hier net zo snel als de gemiddelde bewoner van ons dorp, 85-plus en op 3 benen lopend. Twee van henzelf en een stok om op te steunen. We hebben niet eens gas, ze zijn al 8 jaar bezig om het dorp te voorzien van een gasleiding, de verwachting is dat we in 2019 op de gasleiding aangesloten kunnen worden. Heeft geen nut want de andere kant van die pijp is een open gat, ze moeten eerst nog een gasleverancier vinden die er een verdeelstation wil gaan bouwen. Dus ik verwacht rond 2035 over te kunnen gaan op aardgas. Tegen die tijd is het bij Slochteren ook op en is heel Groningen in het gat van de welvaart verdwenen.

Het is inmiddels half negen, ik heb geen meter van de race kunnen zien. De koffie is bijna op en ik moet nodig naar het kantoor. Het duurt normaal gesproken 20 minuten voordat ik uitgewerkt ben, ik ben nogal traag. Gelukkig heb ik wat te doen in die 20 minuten, kruiswoordpuzzels of ander zinloos tijdverdrijf. 20 Minuten per dag voel ik me net een ambtenaar in mijn eigen kantoor van 1 meter 20 bij 80 centimeter. Het heeft wel een directe verbinding met het riool, de beerput is een paar jaar geleden buiten gebruik gesteld. Oh, je had nog niet begrepen dat mijn kantoor het toilet is?

Zo zie je maar wat je allemaal mist als je Nederland verlaat voor een prettig optrekje, schone lucht en ruimte om te leven. Ruimte inclusief geen kabel-tv maar wel met een telex aansluiting, een pandje uit het jaar 1100 met muren van 60 centimeter dik inclusief geen isolatie. Niet warm te stoken dat hok, ik heb er deze winter al 8 kubieke meter openhaardhout doorgejaagd om alleen de keuken warm te houden. Het voordeel is wel dat je met de boor niet bang hoeft te zijn dat je bij de buren door het schilderij aan de muur heen boort. Dat is me in Den Haag al eens gebeurd, het was best een gênant gezicht om te zien dat de boor precies onder de buik van een stier door het prentje kwam. Ik heb dat schilderij wel even in notime 3-dimensionaal gemaakt maar de buren waren er niet van gecharmeerd, zeikers! Hier hebben we geen buren, tenminste, geen buren die van dezelfde muur als wij gebruik maken, dat heet vrijstaand geloof ik.

Eens kijken wanneer de volgende race is en hoe ik die dan wel kan gaan aanschouwen, ik heb wel een idee. De watermolen waar mijn (onze) vriend Dean woont staat al een jaar leeg. Juist, de Dean van de 530D kronieken. Hij heeft een schotel met ontvanger die ook de BBC laat zien op de tv, het enige probleem is dat het er koud is dus ik denk dat ik zijn ontvanger met kaart maar even confisqueer zolang hij er niet is. Pfff, wat een land zeg hier, de droom van vele Nederlanders om in Frankrijk een huisje te hebben, ik zeg blijf erover dromen dan valt het altijd mee.

Nico.

Het begin van het formule1 seizoen, ik heb er naar uitgekeken. Niet iedereen is er dol op maar ik wel. Ik ga geen verhandeling geven over het wel en wee in de formule1 of wie mijn voorkeur heeft. Nee ik begin bij het begin op 16 maart 2013. Dat noemen ze een “offset”, normaal is het begin om en nabij het jaar nul gelegen maar om het begin van dit verhaal aan te geven is het nu dus even 16 maart 2013. Overigens hadden ze in het jaar nul ook races, geen tv maar wel races. Ooit de film Ben Hur gezien? Nee? Nou dat gaat dus over … uhh, laat maar zitten. Weet wel dat Julius Cesar niet voor niets is omgedoopt tot Julius Racekar. Door mij ja. Wat is het verschil tussen nu en toen? Er vallen nog steeds doden tijdens de races, gelukkig in de formule1 sinds het verschrikkelijke ongeluk van Ayrton Senna niet meer. Toch vreemd dat bijna niemand zich Roland Ratzenberger herinnert. Een jonge coureur die een paar weken voor het ongeluk van Senna de dood vond. Shoot, ik zou niet uitweiden over de formule1, ik beloof het niet meer te doen.

16 Maart dus, de eerste race is in Australië. Geen punt maar dan moet ik vroeg mijn bed uit. De avond valt en ik zit nog even op het forum te kijken, wanneer doe ik dat niet zou je zeggen. Dan schiet mij ineens te binnen dat ik even moet kijken hoe laat de eerste race van het seizoen begint, om 7 uur s’morgens, juist. Naar bed en dapper de wekker op 6:15 zetten, met het genot van het nieuwe seizoen in gedachten val ik al snel in slaap.

De wekker loopt af, wat is een nacht toch kort als je goed slaapt hè. Miki, mijn vrouw, schrikt wakker en vraagt waarom die kl*tenwekker midden in de nacht afgaat. Niks aan de hand schat, de formule1 race begint zo. Ohh, draait zich om, mompelt nog wat en snurkt verder. Eerst koffie zetten want anders val ik in slaap tijdens de race, en waarom hoor ik nu ineens vanachter een aantal beeldschermen opmerkingen van “Zie je nou wel, er is niets aan.”? Ik vind van wel en met een verse bak koffie in de hand begeef ik me naar de woonkamer, een kwartiertje later kom ik daar aan. Ruim wonen heeft zo zijn ongemakken. Was je van plan een groot huis te kopen als je postcodeloterijmilionair wordt? Ik raad het af, 45 minuten lopen om de vuilbak buiten te zetten gaat in de zomer nog wel maar als het 5 graden vriest is het ineens een ander verhaal.

Hierbij moet ik denken aan een stukje van Freek de Jonge uit de 70-er jaren, Freek wie? De Jonge jongen, sjonge jonge. Enfin, ik citeer:
“Ik ben geen held in het verkeer en na een optreden sukkel ik dan met een gangetje van 90 naar huis. Dan kom ik bij de poort van mijn oprijlaan, daar durf ik wel gas te geven en met een gangetje van 180 ben ik dan binnen 2 uurtjes thuis. Ja ik woon nogal ruim. Één keer is het me gebeurd dat ik op mijn oprijlaan zonder benzine kwam te staan, sindsdien is er halverwege een tankstation en heb ik 3 praatpalen laten installeren.”
Praatpalen, tja dat komt tegenwoordig niet meer voor, de goede oude tijd. Als je op de wegenwacht wachtte wachte je het langst. Ik zag daar toen al overeenkomsten met de formule1 in, die moeten ook altijd terug lopen als zo’n racewagen het opgeeft.

Ik zet de tv aan, even bij de les blijven want daar ging het over. Als je ruim woont dan krijg je dit soort gedachten onderweg naar de woonkamer. Je zou bijna vergeten waarvoor je de reis eigenlijk gemaakt hebt, koffie koud en dan terug moeten lopen omdat de batterijen van de afstandbediening toevallig leeg zijn. Die batterijen liggen natuurlijk in de keuken dus moet je nog een half uurtje onderweg.

Goed, de tv gaat aan maar in plaats van ronkende motoren en haarscherpe inhaalacties zit ik ineens naar een kinderprogramma te kijken. Wat is dit nu? Het is 5 voor 7 en ik wil de startgrid zien. Andere zender dan? Ik scan fanatiek de beschikbare kanalen af maar niets wat op formule1 lijkt. Wat nu weer? Via het internet kom ik te weten dat de Franse tv stations het niet de moeite waard vonden om dit evenement nog langer uit te zenden. Ben je mooi klaar mee als je het graag ziet, ik voel me gediscrimineerd en denk aan een protestactie. Het dringt tot me door dat alle andere formule1 liefhebbers in Frankrijk het meer op vervoer per auto hebben dan te gaan lopen protesteren.

Wordt vervolgd,
Nico.

Dit artikel heeft al eens in het clubblad gestaan maar niet alle lezers zijn lid van de club, daarom nu dus ook te lezen voor de niet-leden.

Op een mooie winterdag ben ik onderweg naar huis in Frankrijk, dat is in totaal een ritje van 65 km over de provinciale weg. Omdat het spitsuur is zitten alle huisvaders ook op de weg en ik weet echt niet waarom, maar die hebben dus totaal géén haast om thuis te komen. Met 60 tot 70 km per uur zit ik allerlei redenen te verzinnen, “zijn vrouw kan niet goed koken zeker” en “volgens mij is je schoonmoeder op bezoek”. Hoe dan ook, het schiet niet op.

Dat wordt nog erger gemaakt doordat het vrij heuvelachtig is en er op bijna de helft van de route, en terecht overigens, een doorgetrokken streep staat. Om het plaatje compleet te maken moet ik door precies 10 dorpen heen en staat er één flistskast ergens in het wild.Het sukkelt al met een veel te lage snelheid voort en dan gaan Boer Biet, Truus Trammelant en Harry Huiverig nog afremmen ook !! Ik weet ook wel dat die provinciaaltjes een puntenrijbewijs hebben, maar met 50 langs een elektronische struikrover waar je 90 mag krijg je echt geen punten mee terug!

Nu ben ik een redelijk geduldig mens, maar je kunt het ook overdrijven hè. Dus als het even kan schiet ik met de 7 een paar geitenkaaseters voorbij. Om vervolgens weer flink af te remmen want aan de horizon doemt een dorp op. De remmen in de Franse autootjes schijnen niet erg best te zijn, dus moet er ruim van te voren snelheid geminderd worden om vervolgens met 30 km per uur het dorp door te kunnen kruipen.

Ik nader dorp nummer vijf, ongeveer halverwege mijn rit. Ja, dat had je waarschijnlijk zelf ook wel kunnen verzinnen. De weg is vrij en ik besluit nog enkele escargots in te halen. Voor de lol zet ik de automaat in sportstand, niet dat het nodig is maar dan gebruik ik die ook eens.
Met het gas op de plank vlieg ik er vier voorbij, bij de vijfde kijk ik in mijn achteruitkijk spiegel of ik al naar de rechter baan kan. En dan zie ik tot mijn grote schrik een gigantische mistbank achter mijn auto ontstaan. De schrik slaat om mijn hart, ik zal de koppakking er toch niet uitgeblazen hebben? Naah, kan niet, nog nooit van gehoord bij een BMW V8 motor. Maar ik kan natuurlijk zomaar de eerste zijn.

Ik laat de 7 uitrollen en na de rotonde kan ik hem aan de kant zetten. Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat er in de diesel gebakjes die ik net voorbij ben gegaan enige lol te bespeuren is. Ik blijf dan ook even zitten tot het slakkengilde voorbij is. Na enkele minuten open ik de motorkap, daar valt niets te zien vanwege de stoom, zelfs mijn bril beslaat aan beide kanten. Van buiten én van binnen. Als de stoom is opgetrokken zie ik dat de radiatorslang geëxplodeerd is, pffffff ….. een geluk bij een ongeluk!! Maar hoe kom ik nu thuis? 30 Kilometer lopen gaat het niet worden, en liften is hier al helemaal niet succesvol.

Gelukkig heb ik altijd gereedschap bij me, dat stamt nog uit mijn studietijd toen ik auto’s reed die bijna dagelijks een interventie nodig hadden. Ik demonteer de slang en ga lopend naar het dichts bijzijnde sleutelhok, de term garage is hier beslist niet op van toepassing. Erg hoopvol ziet het er niet uit met een Renault 4, een Fiat Doblo en een fossiele Citroën Visa voor de deur.
Ik waag het erop, tja, er is geen alternatief. Bonjour, heeft U een stukje slang voor mij? Bedenkelijk kijkt de antiek sleutelaar naar de koelslang en het eerste antwoord is natuurlijk “nee”. Het hoeft niet precies dezelfde te zijn, als het nodig is leg ik er zelf wel even een bocht in, als ik maar thuis kom. Willem met zijn waterpomptang zal en moet weten uit wat voor een auto de slang komt, deze is van een BMW. Hij trok een smoeltje alsof hij nog nooit een BMW van dichtbij had gezien, maar was hulpvaardig genoeg om mijn rampslang te voorzien van een hele rol duct-tape. Bedankt, wat kost dat? Hij kijkt me aan en zegt “gratis”, en ik hoor hem denken “ je komt er toch niet ver mee”.

Wordt vervolgd,
Nico.

Stof genoeg in huis met de verbouwing waar ik mee bezig ben maar weinig waarvan ik zeg dat het de moeite waard is om te vermelden. Oké, misschien die munt van 10 centimes uit de tijd van Napoleon de 3e die ik onder de vloer heb gevonden, muntje uit 1863 en alleen in uitmuntende staat iets waard. Je begrijpt het natuurlijk al, dat is dit muntje niet. Ik heb nog wel verder gezocht naar “de schat”, er kwamen nog een six-pence en een Amerikaanse dollar onder vandaan. Net niet genoeg om van te gaan rentenieren. Dus ja, waar moet ik het dan over hebben?

De geschiedenis is afgezaagd, dat is allemaal al eens gebeurd dus er is niets nieuws onder de zon. Ik heb op school dan ook nooit begrepen waarom we zo nodig moesten weten wanneer de 80-jarige oorlog heeft plaatsgevonden of waarom het “tot je ontwikkeling bijdraagt” als je weet met wie Louis de veertiende allemaal naar bed geweest is. De noormannen kwamen uit het noorden, goh wat een verrassing. Later bleek dat een noorman geen viking is, die kwamen weer ergens anders vandaan. Feit is wel dat het allemaal ijskonijnen waren uit het noorden. Lekker belangrijk om te weten. Of dat Bonifatius als een bokking is vermoord, oh nee, bij Dokkum vermoord. Van mij had het net zo goed bij Sexbierum mogen zijn, dan had ik misschien nog een beetje het idee gehad dat het logisch is dat je een geestelijke, koste wat het kost, bij een dorp met zo’n naam vandaan wilt houden.

Nu we het toch over school hebben kan ik je vertellen dat er wel meer vakken zinloos waren, neem nu lichamelijke oefeningen. Daar was ik in het begin heel erg geïnteresseerd in maar toen bleek dat je jezelf in het zweet moest gaan rennen zonder dat daar iets tegenover stond was de lol er al snel vanaf. Bij lichamelijke oefeningen had ik toch een heel ander idee hoor! Goed, je mag er best moe van worden maar het moet wel bevredigend zijn vind je niet? Het gevolg was dan ook dat ik al bij de eerste les op de gang stond, het is verboden aan lichamelijke oefeningen een eigen invulling te geven. Ze roepen al jaren tegen je dat je eens initiatief moet nemen en als je dat dan doet was dat ineens niet de bedoeling. Toen heb ik het initiatief genomen om die lessen niet meer te volgen, weer niet goed natuurlijk en dan mag je op bezoek bij de rector. Cor heette de beste man, juist, cor-rector.

De rector hield je altijd wel bezig, meestal met sommen maken. Dat noemde ze toen al moderne wiskunde, ik was er snel op uitgekeken en ik stap naar Cor toe. Ik vraag hem waarom al die opgaven een andere uitkomst hebben waarop hij antwoordt: “het gaat niet om de uitkomst maar om de berekening”. Nou dan weet ik nog wel een ander sommetje voor je, hoe je die ook wendt of keert daar komt altijd 9 uit. Hij keek me met ongeloof aan, geloof je me niet? Probeer het dan maar eens, neem een getal in je gedachten van 1 tot en met 9, dat noemen we geheel in de stijl de variabele. Heb je er één gekozen? Mooi, vermenigvuldig dat met 3, tel er dan 3 bij op en vermenigvuldig de uitkomst nog eens met 3. Je hebt nu een getal van 2 cijfers, tel die 2 cijfers bij elkaar op en je zult zien dat de uitkomst altijd 9 is! Zo, sommetjes maken was er in het vervolg voor mij niet meer bij. Tja, als het toch om het principe gaat dan is het wel zo mooi als je de uitkomst al weet. Over het principe van mijn som heeft hij het nooit meer gehad.

Eens kijken waar ik het nog meer over zou kunnen hebben, het nieuws natuurlijk! Ik pak zo maar een paar headlines van de laatste paar dagen. Er staat een schoorsteen op de Sixtijnse kapel, dat is wel handig want als de stembriefjes verbrand worden zonder schoorsteen stikt de nieuwe Paus ter plekke. Lubbers licht gewond bij ongeluk, met zijn elektrische auto nota bene. Schroevendraaier in het hoofd van een Pool, hij had niet begrepen dat je gereedschapskoffers kunt kopen om die dingen in op te bergen. Waarschijnlijk hebben ze bij de inburgeringcursus het werkwoord kopen overgeslagen. Kees Tol is de mol, zal me een worst wezen. Politie zoekt naakte automobilist, wat een signalement, erg goed gedetailleerd ook. Willem Alexander stopt als militair. Hoezo? Heeft hij een ander baantje op het oog? Ik dacht altijd dat de koning het hoofd van de strijdkrachten was, zal wel weer ouderwets zijn zeker. Politie moet ervaring bij rellen delen, thuis oefenen jongens!

Laat ik maar ophouden, het nieuws is ook niet veel soeps.

Nico.