Archives for 2012

Het zat er al een tijdje aan te komen, mijn 7 moest terug om de versnellingsbak van een nieuw brein te voorzien. Op zich geen probleem, maar ik wist al van te voren wat de leenauto zou worden. Ik heb mijzelf dan ook de meest vreselijke scenario’s voorgesteld, midden in de nacht zwetend wakker worden na een droom over het ding. Niet dat je zegt dat ik ernaar uitkeek zal ik maar zeggen. Als je het hebt over een beetje zoals de 7, kleiner mag natuurlijk altijd maar binnen bepaalde grenzen, zou het acceptabel geweest zijn. Maar nee, dit ding is kort geleden uit een intersport vestiging ontsnapt in de “flashy” modekleuren babybleu en zilvergrijs. De reclame van het bedrijf moest zo klein geschreven worden dat alleen hardcore bumperklevers het kunnen lezen. Waarom? Simpel, anders past het er niet op!

Dat is voor het betreffende bedrijf niet zo erg, de doelgroep van Audi, BMW en Mercedes rijders wordt op die manier prima geïnformeerd over de naam en de website. Beetje jammer is dat de extensie punt-nl op de zijkant terecht gekomen is. Kon ook niet anders, als het nu Nike of Puma geweest was had het wel gepast. Iedereen weet natuurlijk dat Puma een afkorting is van “Probeert U Maar Adidas”, maar zelfs daarachter past de punt-nl niet. Dus laat staan als je aankomt met een website zoals www.mobiliteitsservice-Thomassen-punt-nl.
En dan vinden ze het vreemd dat je bumperklevers achter je hebt, ik kan me de discussies in de auto’s die erachter rijden wel een beetje voorstellen.

Bestuurder: “Gôh, wat staat daar nou? Even wat dichterbij gaan kijken”, Zijn vrouw: “Volgens mij wordt het weer tijd dat je bij specsavers langsgaat”! Bestuurder: “Hoezo? Kan jij het dan lezen”? Vrouw: “Natuurlijk wel, ik heb geen bril nodig”. Bestuurder: “Nou, wat staat er dan”? Vrouw: “Ach, gewoon weer een webadres”. Bestuurder: “Ja, dat had ik ook al begrepen”.
Vrouw: “Waar vraag je dan om”? Bestuurder: “Oh shoot, politie achter me”!
Agent: “U was aan het bumperkleven mijnheer”. Bestuurder: “Dat komt door twee dingen agent, op de eerste plaats was het internetadres op die auto vóór me veel te klein om te lezen, en op de tweede plaats weigert zij hiernaast me te vertellen wat er stond”.
Vrouw: “Ik heb het hem verteld hoor agent, maar meneer eigenwijs wilde weer eens niet toegeven dat hij een nieuwe bril nodig heeft”!!

Zoiets dus, is de beste man al 400 euro kwijt en weet hij nog steeds niet waar hij terecht kan om zijn versnellingsbak te laten maken als dat nodig is. Vrouw boos want die krijgt geen nieuwe schoenen die maand, zelfs niet van Adidas, man boos want die kan elke vorm van lichamelijk contact de eerst komende 4 weken wel vergeten, met zijn eigen vrouw dan hè… En dat allemaal omdat het ding gewoon te klein is om er veel leesbare text op te zetten.

Om alle suspensie weg te nemen, we hebben het hier over een gymschoen. En niet zomaar één, een hele luxe ook nog! Daarover later meer. Peter (Thomassen) blijkt wél erg gecharmeerd te zijn van zijn sportschoen, mijn eerste vraag was: “Waar is de rechter schoen gebleven?”. Na een motiverend praatje van zijn kant “dat het me best zal gaan verbazen” en “dat mijn vrouw er voor zichzelf straks ook wel zo één zou willen” omdat het “zo verschrikkelijk handig en leuk is”, laat ik hem mij met gemengde gevoelens de verdere introductie aan een voor mij totaal onbekende wereld van voortbewegen afmaken.

Voor mij staat een ( niet lachen ) Smart !! Een afzichtelijk geval waarvan de twee deuren op het eerste gezicht méér dan de helft van de gehele carrosserie uitmaken. Peter nodigt mij uit om op de bestuurdersstoel plaats te nemen, schoorvoetend accepteer ik zijn uitnodiging.
Ok, ik zit, Peter komt op de passagiersstoel zitten en zegt mij mijn voet op de rem te zetten. Goed, ik trap op de rem, het ding zal er toch niet uit zichzelf vandoor gaan? Peter steekt de sleutel ergens diep tussen de stoelen in het contactslot en start de Smart. Je hebt geen toerenteller nodig want de vibraties in je billen laten je op obscene wijze weten dat de motor loopt. Ik word er niet warm van, zoiets als een 9 jarig meisje. Bel maar eens als je 18 bent, dan kan ik er misschien wél opgewonden van raken.

Wordt vervolgd.
Nico.

Lees eerst het vorige verhaal als je dat nog niet gedaan hebt.

Hier gaan we weer!

Nóg sterker, ik implementeer de achterban in de vorm van geheugenbanken van de VVD in de PVV computer. Wilders schiet in de stress, er zijn vreemde elementen in mijn gelederen binnen gedrongen. Ja, goedemorgen… dat is een geheugenbank zonder antipathie tegen hoofddoekjes !! Kan je er mee werken of niet? Geert is niet katholiek meer. Nee, dan had hij wel bij het CDA gezeten in plaats van éérst bij de VVD te gaan! Zijn moeder droeg vroeger ook een hoofddoek en daar heeft hij nog steeds de pest over in. Sindsdien is hij atheïst. Mijn moeder droeg trouwens ook hoofddoekjes, maar niet over haar mond heen, was dat maar waar geweest zeg! Zelfs een geluidsdichte boerka had haar niet tot zwijgen gebracht. De moslims hebben het nog niet zo slecht bekeken, en op het sentiment van Geert ten opzichte van de VVD heb ik een opening gecreëerd die beide partijen tot een compromis leiden.

Met de geheugenbanken van de VVD werkt Windows ineens wél! De geheugenbankjes worden zowaar getolereerd. Zoveel betekenen nationaal verantwoorde waarden dus…
Lateraal denken in een logische, vast omkaderde omgeving leidt tot resultaat!
Na wat heen en weer swappen van hardware heb ik nu 2 werkende PC’s, nu de derde nog, zodat het fossiel weer terug gezet kan worden waar die vandaan kwam.

De zakloze ridder zonder paard maar mét achterwielen, genaamd Dyson, zuigt alsof hij ervoor gemaakt is de voeding van de derde PC leeg. Ik doe ook meteen even het moederbord van de laatste weigeraar. Flop, wat was dat dan? Bij nader onderzoek bleek het de plastic aandrukbeugel te zijn van één der kabels van de harddisk…. Buhhhh, Nou ja, ik haal er gewoon één uit het fossiel. Mark Rutte doneert zijn kabel aan de weigerende CDA onder leiding van Maxime Verhagen, hij staat bekend als een soort van Dries van Agt, ik buig niet naar links en ik buig niet naar rechts. De kabel is dan ook slechts met bruut geweld in de CDA computer aan te sluiten. Stijfkop !!

Oké, de politiek onafhankelijke software van Bill erop zetten, nou Bill blijkt niet zo politiek-onafhankelijk te zijn. Waarom wist ik dat eigenlijk al? Weigert softwarematige ondersteuning aan het CDA!! Met andere woorden… Zou er dan toch een 4e speler in het veld zijn? Één die zich afzijdig houdt van politiek maar wel degelijk een rol speelt? De eerste naam die mij te binnen schiet is Brenninkmeyer. Kan net zo goed Donald Trump zijn, of nóg erger… Koning Fahd, oftewel Fahd Bin Abdoel Aziz Al-Saoud. Ja lach maar, dat is toevallig wel zijn hele naam. Er zit een verborgen terrorist in de CDA computer !! Niet dat Fahd een terrorist is, maar mijn computer doet het niet, dus dat maakt hem de eerste verdachte. Mede door het feit dat zijn tweede naam “Bin” is, vuilnisbak dus. Kom ik er net achter dat Fahd niet meer is, maar Abdoellah bin Abdoel Aziz al-Saoed, maakt niets uit de tweede naam is nog steeds “Bin”.

Fahd met dat doekje om zijn hoofd bleek er niets mee te maken te hebben, kon dus ook niet meer sinds 2005. Die deed braaf thuis bij zijn 26 vrouwen afdrogen tijdens de afwas, ja, met zijn Fahd-doekje!! Maar Abdoellah heb ik ook mijn vraagtekens bij, 1 van de 37 zonen? Dat is geen voortplanting meer, dat is een fokkerij!
Nee, het probleem komt uit “Silicon valley”. Volkomen monogaam wenst Western Digital niet mee te werken. Alweer de moslims beschuldigd van iets waar ze geen schuld aan zijn. Ik schaam me diep, niet echt natuurlijk maar voor de goede vrede moet ik dit schrijven. Geert !! Help !! Hoe kom ik uit deze crisis? De buitenlanders eruit gooien? Dan hou ik niks meer over, dan kan ik zelfs mijn “made in China” computerkast de deur uit gooien! Staat wel onschuldig “PRC” op, maar dat betekent de “People’s Republic of China”. Als jullie Chinezen nu alle 1,2 miljard eens komen helpen dan gaat het misschien nog wat worden. Sambal bij? Nee dank U, een werkende computer graag. 27 Eulo asjeblief! Maar nee hoor, Sambal of niet ik mag zelf de dwarsliggende “Yankee” ( gemaakt in China, yeah right! ) eruit vissen!

Met een nieuwe harde….. schijf… (Wat dacht je dan? Dat ik er opgewonden van raak?), is Bill ineens bereid zijn medewerking te verlenen. Als hij succes ruikt wordt hij ineens enthousiast, nou, dat is geen seconde te vroeg !! Ik was al in staat een 6e wereld-oorlog te ontketenen. Ja je hebt er een paar gemist, of ik heb er een paar méér meegemaakt, dat kan natuurlijk ook. Na alle instellingen in de 2 gereanimeerd computers ingesteld te hebben bel ik Geert nog even… Shoot, antwoordapparaat. Die gozer is echt nooit thuis als je hem nodig hebt! Blijkt hij ineens demissionair te zijn. Ik weet wel wat “de missionaris” is maar dat schijnt niet hetzelfde te zijn volgens Google. Ja, ik heb ook weer internet!

Geert moet op zijn woorden letten, ik weet dat uit ervaring. Vroeger had ik namelijk een oom die missionaris was. Na drie weken door het regenwoud ploeteren bereikte hij eindelijk het te bekeren kannibalen dorp, hij zakte midden in het dorp uitgeput tegen een paal aan en riep: “ik ben gaar”!! Dus ik weet wat de gevolgen zijn als je niet op je woorden let, nooit meer terug gezien die oom.

Het is tijd voor ontspanning, en even het forum checken. De troep werkt weer!
Sjonge jonge… Ik heb mijn portie voorlopig weer gehad hoor. De VVD kan weer terug waar het hoort, in de schuur als muizennest dienen. Het CDA kan weer doorsukkelen en de PVV heeft belangrijke taken. Te weten; het op de weg houden van onze BMW 740i en BMW Z3 Coupé!! Toch goed dat de VVD af en toe te hulp kan schieten, maar daarna ben ik er snel klaar mee.

Ik heb geen uitgesproken politieke voorkeur, ik gebruik alleen het politiek stelsel als metafoor. Op één of andere wijze zal er in mijn brein toch wel iets zijn wat zegt dat dit de juiste politieke verhoudingen moeten zijn, anders zou het bovenstaande verhaal niet tot stand gekomen zijn. De PVV als de trekker van de kar en het CDA, die er politiek correct de vertroetelaar overheen haalt, die aan Merkel uitlegt dat we mooie BMW’s willen blijven rijden.

Nu alleen nog even alle BMW uitlees- en programmeer software op de PVV computer zetten…. 3 Dagen later ben ik “Up and running”. Pffffff, de volgende keer koop ik wel een stel nieuwe computers. Ging dát met de politieke partijen maar zo makkelijk.

Nico.

De miniatuurversie van de oorlog in Korea blijft uit als mijn zoon terug komt, hij kan verder werken en daar is hij tevreden mee. En dan zit ik met 2 systeemkasten die gereanimeerd moeten worden, eerst de makkelijkste maar. Even Willows opnieuw installeren en klaar, toch? Niet dus, zelfs de “Ultimate version”, by MadDog ( Yeah right!! ) geeft het na 10 minuten op. Dat is tijdens de installatie, niet tijdens het gebruik. Niks aan de hand, gewoon doorademen en opnieuw starten. Dat heb ik nog nooit meegemaakt, ja vroeger met Windows ME. Exact, de Moslim Editie die onder de Mobiele Eenheid verdeeldheid probeerde te zaaien. Maar is iedereen die Mohammed E. heet nu meteen een terrorist? Met hopelijk de zegen van Allah, ga ik voor de derde keer proberen XP te installeren. Als het crashed is het definitief de schuld van mijn ongelovigheid.

Mijn vooroordelen zijn onjuist, en zoals vaak gebeurd geef ik de schuld aan iets wat er niets mee te maken heeft. Je bent tenslotte Nederlander en je blijft het! Ik sla de Koran van Bill Gates er nog eens op na, “Uw probleem heeft niets met onze software te maken”. Daarmee plaats ik “uncle Bill” op de lijst van software terroristen. DOS was al niet veel maar Windows leeft een onbegrijpelijk eigen leven. Begonnen als een soort van waterhoofd-menu-systeem om DOS ook toegankelijk te maken voor de gebruiker, neemt het nu alle controle over enige logica uit handen, en gaat zijn eigen gang. De vierde poging loopt goed, ik ben al 39 minuten onderweg naar een werkend systeem, mag niet baten want 4 minuten vóór de voltooiing stopt het er weer mee.

Ok, een hardware probleem dus, wat anders? De DVD drive is al wat oud dus die maar eens even wisselen met één uit de andere ( ook kapotte ) PC. Geen verandering, Windows blijft gewoon “ergens” steken. Het zal de voeding toch niet zijn die te heet word? Ik schroef de voeding uit de PC, open het ding en zie een deken van stof. Het gemiddelde binnenvering matras zou er jaloers op worden. Dus de gecastreerde stofzuiger er maar eens bij gehaald. Ja, een stofzuiger zonder zak. Dyson heet het ding, vrouwen zijn er dol op maar vraag mij niet waarom. Ondanks dat het ding geen “ballen” heeft zitten er toch achterwielen aan. Juist, hoe tegenstrijdig kan het worden?? Kijk, een man zonder benen is een zakkenroller, een vrouw zonder benen een kruimeldief….

Met de zakloze roller zuig ik de voeding van de PC schoon, ja ik weet het, eigenlijk slaat het nergens meer op. Maar voor de € 329,- wat het ding gekost heeft geeft het op onverklaarbare wijze resultaat. De voeding van de PC is schoon, nog maar eens proberen. En na 39 minuten kom ik erachter dat het probleem niet de voeding was.
Wat nu? Ik zie af van de kruimeldief optie en ga harde schijven uitwisselen. Dat geeft ook geen gewenst resultaat. Morgen maar eens verder gaan, soms helpt een nachtje slapen.

Ik heb de inhoud van een harde schijf via de fossiele (maar werkende) PC gekopieerd naar een andere harde schijf. Met en via dus eigenlijk inclusief geen garantie hoop ik dat de data veilig is opgeslagen. Snapt U het niet meer?? Nou, troost je, ik op dat moment ook niet echt. De ene PC heeft een antieke versie van XP, de tweede een onbekende Franse versie en de derde heeft zelfs service-pack 3 niet…
Daar kom je dan aan met je 200 GB schijf, ruimte zat.. maar of het ook gesupport wordt is een ander verhaal. Ik heb geen keus dus neem het risico.

Ik kan doen wat ik wil maar na de zevende poging weigert Weirdows, in alle mogelijke versies, zich volledig te installeren. Vanuit de politiek gezien is de formatie ook geen sinecure, maar om nu het Catshuis te gaan bellen voor advies gaat me een béétje te ver. Als formateur van de onwillige computers probeer ik de formatie rond te krijgen door het moederbord uit de fossiele PC, en daarmee alle vaste waardes van de VVD te implementeren in de PVV, de weigerende computer. Natuurlijk is het wantrouwen groot, en de adaptie van het andere moederbord worden door de connectors van de PVV categorisch geweigerd. Die zijn per definitie niet bereid aan de alternatieve voorwaarden deel te nemen. Met andere woorden, het past niet.

Om nu het koningshuis in de vorm van de voeding ook over te zetten in de “nieuwe normen en waarden” is voor mij als formateur geen optie. Dus terug naar af.
Op de één of andere manier moeten de partijen elkaar gedogen, wat blijft er nog over om de onderhandeling positie te verbeteren? Details!! Ja, dat is het sleutelwoord!
Wat is er nog in de achterban te vinden? Het enige zijn de geheugenbanken… Die kunnen volgens de wet van Bartjes niet kapot, maar wie zegt dat Bartjes altijd gelijk heeft? Het ondermijnen van de achterban zal de onwillende partij wel tot andere gedachten dwingen. Of niet??

Wordt vervolgd,
Nico.

Het begon op een mooie zaterdagavond, de maan schijnt, de katten liggen te slapen, Miki zit TV te kijken… en dan ineens, uit het niets geeft mijn zoon een schreeuw. De katten maken dat ze wegkomen, Miki wordt abrupt uit haar serie getrokken en ik schrik mezelf rot. De PC waar mijn zoon op zit te werken aan zijn boek geeft spontaan een blauw scherm. In dat scherm staat een error-code, niemand heeft ooit begrepen wat Bill Gaatjes daar nu eigenlijk mee bedoelt. Maar de melding dat Windows er mee is gestopt komt overduidelijk over.

Gewoon opnieuw opstarten… ja soms werkt dat, maar die avond niet. Het besturings-systeem is er echt mee gestopt, geen mogelijkheid meer om op welke wijze dan ook Windows op andere gedachten te brengen. De meldingen zal ik even vertalen, “Ik heb er genoeg van”, “Ik doe hier niet meer aan mee”, “bekijk het”, en als je mij opnieuw gaat proberen te installeren zal ik er alles aan doen om het probleem te handhaven.

Ik probeer nog om Widows ( Ja, zonder “N”, de weduwen van de verloren bytes…) via het Dirty Operating System ( DOS ) te starten maar ook dat maakt op de dwarsliggende Windows geen indruk. Overigens vraag ik me af of de volle maan daar verantwoordelijk voor is. Je weet wel, zonnenstormen en maanstralen, springtij en westerstorm. Daar kunnen de oudjes in Zeeland nog wel van meespreken, die vergeten 1953 niet hoor! Voor de mensen die nu met vraagtekens zitten, in 1953 heeft de watersnoodramp in Zeeland plaatsgevonden. Voor meer informatie verwijs ik naar Wikipedia. Niet dat het iets met Windows te maken heeft maar het geeft een beetje de ernst van het probleem aan.

Terwijl ik aan de PC waar mijn zoon op werkt aan het “troebelshoeten” ben valt ineens ook mijn eigen PC uit. Er komt een chemisch ruikend luchtje uit en een rookpluim. Dan heb je alles gehad, 2 PC’s binnen 15 minuten buiten gebruik! Het internet werkt wel, via de laptop van Miki kan ik nog verbinding maken. Maar… Daar staat Windows 7 op, normaal gezien ben ik oneindig fan van dé 7 maar als het Windows betreft hoeft het voor mij niet meer. Ik kan er wel mee omgaan, het gedraagt zich als een vrouw die toevallig in de overgang is. Daarbij een opvlieger heeft en voor de rest van de wereld onuitstaanbaar is. Laat mijn vrouw daar nu wonderwel heel goed mee om te kunnen gaan, met de Windows 7 hè, de overgang heeft ze gelukkig al achter de rug. Er bestaat tussen haar en Windows 7 een soort van osmose, één zijn met de machine, beide hebben een handelbaarheid als een motor met zijspan, vrijdagmiddag in de file op de A4 bij de brug over de oude Rijn. ( Nee !! met A4 bedoel ik geen Audi, waarom denken jullie dat toch steeds?? )

Zoeterwoude, A4, vrijdagmiddag, hoe zuur kan het worden? Ik heb die ergernis niet nodig, ik heb nu 2 PC’s die het niet meer doen. Mijn zoon stuitert tegen het plafond en ik zeg heel tactisch “Als je nu een witkwast beetpakt scheelt het mij ook weer werk”!! Kwaad beent hij het huis uit, ik roep hem nog na “Ben je nu ook al voor slager aan het oefenen??”. Even rust, laat die berg elektrisch gevoedde semi-intelligentie ook maar even lekker met rust. Toch moet ik een oplossing vinden voordat hij terugkomt, het dak eraf gaat en de buurman, als oud strijder, in de bosjes gaat liggen met zijn jachtgeweer. Het zal niet de eerste keer zijn dat buurman in de front-linie-verdedigings-mode schiet. Dan schiet me ineens iets te binnen, ik heb nog een oude PC in de schuur staan die ik ooit eens voorzien heb van VAG uitlees software. Dus geen wonder dat die, compleet met OBD-nul kabel, in de schuur beland is.

In de schuur jaag ik de muizen uit de systeemkast, we hebben 2 katten maar die kijken mij aan met een koppie van “Ik dacht het niet, geef mij maar echt voer”!
Eens kijken of het fossiel der kunstmatige intelligentie nog wil opstarten, na 3 keer proberen begint inderdaad het programma “Raampjes” te laden, het is nog dubbel glas ook!! Uhh, XP.
Ik ben in staat om binnen enkele minuten de harddisk uit mijn zoon zijn computer te halen en in de werkende aan te sluiten, het zweet loopt van mijn hoofd. Als het zo zou zijn dat zijn boek beschadigd is, of nóg erger… verdwenen, dan is er een jaar werk door de afvoer. Ja, ik weet het, “A copy a day keeps trouble away”!! Gelukkig, ik kan alles nog kopieren, en dat geldt ook voor al mijn directories die met BMW te maken hebben. Vreemd genoeg heb ik daar wel 3 kopieën van, kan een fotootje of wat schelen maar toch. Erg eigenlijk hè.

Wordt vervolgd,
Nico.

Beneveld als ik ben zie ik op dat moment overal humor in, zelfs in een halve liter benzine die door de achterkoffer gespoten is. Het is eigenlijk helemaal niet leuk, maar ik kom niet meer bij van het lachen. Ik moet wel uitkijken dat mijn lollige bui niet omslaat in woede, de 7 haalt echt het bloed onder mijn nagels vandaan. De eigenaar van het restaurant, een goede vriend van ons, houdt het voor gezien en zegt: “Je mag de auto hier vannacht wel laten staan hoor”. Bedankt voor de positieve input, maar dat gaat zeker niet gebeuren. Ik besluit de pomp terug in de tank te bouwen, de auto af te sluiten en naar huis te lopen, nog steeds vergezeld door Robin.

Nee, niet om de 7 daar die nacht te laten staan! Om de altijd enthousiaste Z3 op te halen en de 7 daarmee naar huis te slepen. Ik weet ook wel dat je een automaat niet mag slepen, maar het is slechts 3 kilometer en als ik het rustig doe moet het kunnen.
In de handleiding staat dat je een 7 met automaat 50 kilometer mag slepen, met een maximum snelheid van 70 km/h, dát zou ik niet doen! 3 Kilometer met een snelheid van 30 km/h is echt het maximum wat ik aandurf. Beneveld of niet, ik blijf wél nadenken. Na een kwartiertje lopen we de poort binnen, eerst even bijkomen, adem halen en iets drinken.

Het is na middernacht, ik haal de sleepkabel uit de schuur en pak de sleutel van de Z3.
De Z3 zet de binnenverlichting al aan als ik kom aanlopen, huh? Oh, verkeerde knopje op de sleutel ingedrukt. Niet te stoppen dat ding! Die is al een feestje aan het vieren, “morgen mag ik op vakantie!!”. Ik weet het zo zeker nog niet, maar het begint er al aardig op te lijken. Eerst de 7 maar eens ophalen, en dat gaat zonder problemen.
De Z3 heef bijna 200pk en een zeer stijf chassis, heeft totaal geen moeite om de 7 naar huis te slepen. Een dakloze Z3 zou misschien een ander verhaal geweest zijn. De 7 is gearriveerd in de tuin, nu eens kijken wat er nu eigenlijk aan de hand is.

Ik had gehoopt op een rustige avond zodat ik de volgende dag onbezorgd, en goed uitgerust op vakantie zou kunnen. Dat loopt even anders!! Het loopt inmiddels tegen half 2 en ik besluit toch maar naar bed te gaan. De volgende ochtend ben ik al vroeg op, gewapend met de tips van forumleden heb ik enkele aanknopingspunten. Eerst nog maar eens de zekeringen controleren, allemaal goed natuurlijk. De bakschakelaar was ook een suggestie, goed eruit met dat ding. Popnagels uitgeboord en aan een inwendig onderzoek onderworpen. Vreemd, ik zie helemaal niets wat op een probleem zou kunnen duiden. Zou de 7 het dan toch van mij gaan winnen? Ik weiger het te accepteren maar de techniek is altijd in staat de logica om zeep te helpen.

Miki heeft de koffers al gepakt, het loopt al tegen 11 uur maar ik wil toch nog wat dingen proberen. Ik kan niet zeggen dat ik relaxed bezig ben, een gemengd gevoel van stress en kwaadheid beïnvloedt helder denken. Ergens ben ik blij dat de 7 in verhouding “om de hoek” de geest heeft gegeven, was ik al aan de Côte d’Azur geweest dan had het een heel ander verhaal geworden. Robin probeert te helpen, in ieder geval morele steun te bieden, door te zeggen: “Aan de Côte d’Azur rijden veel meer 7-ens rond, daar zouden ze er wel raad mee geweten hebben.”. Hoe goed het ook bedoeld is, zijn opmerking valt niet in goede aarde. Ik ben nog 3 woorden van een totale “mental breakdown” af, voordat het zover komt stop ik met zoeken en neem een bak koffie. Moet je eigenlijk niet doen als je toch al staat te shaken, maar heeft geen nadelige, lichamelijke en psychische gevolgen verder.

We hebben hier met een totaalweigeraar te maken, een nuffig zwart ding welke alleen maar in zijn eigen omgeving wenst te verkeren. Nou, je hebt het voor elkaar hoor, je mág niet eens meer mee!! Zelfs al zou je nu spontaan uit jezelf aanslaan, ik heb het gehad, ik ben het zat en hoognodig aan vakantie toe!! Het loopt al tegen 12 uur, met zo’n 750 km voor de boeg wil ik toch een beetje op tijd het eerste reisdoel bereiken. Op vakantie met de 7, nee dus !!

De Z3 kan zijn lol niet op en laat mij gewillig alle reguliere dingen checken. Olie, koelwater, remvloeistof, stuurbekrachtigingolie en bandenspanning… Allemaal in orde! Als er op dit moment nog iemand anders mee op vakantie wil heeft hij pech gehad!

De Z3 wordt ingeladen, Miki heeft toevallig de grootste koffer die ze kon vinden vol gestopt en die past maar nét in de achterkoffer. De rest kan er nog bij maar het houdt niet over. Uiteindelijk rijden we rond half 1 de poort uit, de Z3 heeft er zin in, ik ook wel maar het duurt toch echt tot voorbij Limoges voordat ik over mijn frustratie heen ben. De eerste 100 kilometer kan ik niet verkroppen dat ik verslagen ben door een stom stuk techniek, of moet ik zeggen een slim stuk blik wat in staat is zijn zin door te drijven?

Na 150 kilometer begint het vakantie-gevoel een beetje te komen, de Z3 loopt als een naaimachientje, het is prachtig weer en het landschap veranderd langzaam van heuvelachtig in bergachtig. Niet zoals gepland, maar… “Côte d’Azur, here we come!!”.

De metalen koffer is van mij, de rest moest Miki zonodig meenemen, de tweede foto: de Z3 op de “route de Cornishe”. In het midden mijn “hobby-handelsmerk”…

De Z3 was beslist geen straf. Goede, elektrisch verstelbare lederen sportstoelen, cruise control, CD speler, airconditioning en een heerlijke 6 cylinder motor met 193 paardjes. Om maar een paar opties en details te noemen.

Nico.

Vol goede moed, ja alweer, waar haal ik het vandaan hè, begin ik de vakantie-ondermijnende 7 te voorzien van nieuwe ringen, twee per injector. Alles gaat lekker maar ik kan de 7 horen grommen van binnen. Niet tegensputteren, mond open en braaf zijn. Daar denkt de 7 echt anders over en zal niet nalaten ervoor te zorgen dat de gaskabel bevestiging scheurt, alwéér een rubbertje!! Luister eens maat, jij hebt een serieus probleem, ik ben hier de baas en krijgen zal ik je. Na een half uurtje knutselen heb ik zelf een metalen busje gemaakt. Zo, grote jongen als je die nog kapot krijgt!
Het begint echt persoonlijk te worden, ik geef niet op maar de 7 ook niet. De plastic houder op de gashendel breekt, achterbakse recidivist!! Maar niets wat een paperclip, op de juiste manier gebogen, niet kan verhelpen, ook al is het maar tijdelijk.

De 7 staat weer in elkaar, en start zowaar ook nog! “Miki, ik ga even tanken dan hoeven we dat morgenochtend niet te doen”. Sinds het benzinetank verhaal pomp ik de 7 met veel genoegen vol, afrekenen is en blijft een ander verhaal.
Ik geniet van het comfort en de rustige loop van de motor, de Z3 is beslist geen verkeerde auto maar gewoon van een ander soort. Letterlijk het verschil tussen een redelijk milde sportwagen en een relaxte cruiser.
Ik ben blij, hoe de 7 erover denkt zal me een zorg zijn, morgen kunnen we op vakantie!

Het is inmiddels 6 uur in de middag, we besluiten met kennissen uit eten te gaan. Het restaurant is niet ver en heeft ook geen 5 sterren. Nou ja, twee dan, in de spiegel op het herentoilet. Verder kan je er lekker eten en is het gezellig, dat is uiteindelijk het belangrijkste. Na een gezellige avond gaan we rond 10 uur weer eens op huis aan, morgen vroeg uit de veren en op vakantie!! Yeah!!
Niets deed vermoeden… En niemand had erop gerekend… Dat de 7 … Ándere plannen had!! Ik ga NIET op vakantie!! Hoezo niet?
Ik stap in de 7 bij het restaurant, steek de sleutel in het contactslot en start. De startmotor is schijnbaar de enige die op vakantie wil want die draait vrolijk rond, maar de 7 wil niet aanslaan!! Wat is dit nu weer?

Onze kennissen nemen Miki mee en zetten haar thuis af, komen nog even terug om te zien hoe het ermee staat. Ne rien, nada, noppes, niet starten. Iemand biedt aan om met haar auto op vakantie te gaan, maar hoe goed het ook bedoeld is, ik ga niet in een Peugeot drie-nul-nogwat naar de Côte d’Azur!! Ik heb mijn trots hé.
Robin, Miki’s zoon, blijf bij me om te helpen. Ben ik even blij dat hij een iPhone heeft, die app ofzo van het zaklampje komt goed van pas. Gôh, zijn die dingen toch nog ergens goed voor, want de zaklamp van BMW in het dashboardkastje heeft al jaren geleden de pijp aan Maarten gegeven.

Ik heb een vreemde weergave in het instrumenten cluster, de aanduiding van de versnellingsbak laat PRND allemaal tegelijk oplichten. De pook maar eens een paar keer heen en weer halen, contact maken en er veranderd niets. Zekeringen checken, ja natuurlijk!! Geen kapotte te vinden. Natuurlijk niet, het is een BMW 7-serie, die doen daar niet aan. Wat dan? De benzinepomp, ja dat is een mogelijkheid. Ik hoor de pomp niet lopen als ik contact maak dus die zullen we eens in “notime” uitbouwen. Wacht even, de tank zit helemaal vol! Ik waag het er toch op, ik ben inmiddels een ervaren tank-specialist. Ontkennen kan ik het niet meer, de benzinedampen doen me goed, ik ben door de 7 een “octaan junkie” geworden. Alcohol vertroebelt de geest, de benzinedampen maken het nog leuk ook.

Hoe test ik de pomp? Gewoon het contact aanzetten als ik hem boven een volle tank in mijn handen heb? Nee, doe maar niet. Ik maak de pomp los en tover uit de catacomben van de 7, naast de accu 2 rollen aansluitkabel tevoorschijn. Robin komt niet meer bij van het lachen, “jij hebt ook echt álles bij je hé!”. Ja ik wel, maar heb jij je oplader van dat ei-geval bij je? Het lampje begint al behoorlijk in kracht af te nemen.
Nee dus!! Nou, dan maar verder bij het licht van de 7 zelf. In de achterkoffer sluit ik 2 draden op de benzinepomp aan, ver weg van de tank. De plus op de accu, en nu komt het… Als ik de min aansluit spuit de benzine die nog in de pomp zat door de achterkoffer heen. De pomp is het probleem dus niet!!

So much voor “goede ideëen”.

Wordt vervolgd.
Nico.

Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat de Z3 coupé wél zin heeft in vakantie, gewillig brengt hij mij door de hele omgeving om onderdelen voor zijn grote broer op te halen.
Op die manier komt de gedachte om met de Z3 te gaan wel heel prominent naar voren. Je hoort het kleintje bijna smeken, “Ik wil mee, ik wil mee … please!!”. Vooralsnog blijft het bij de gedachte dat er een mogelijkheid bestaat.

Ik ga op zoek naar de vermiste rubber ringetjes. Van de 5 vermisten vind ik er 4 terug, het zal toch niet zijn dat er 1 in de motor gevallen is? Om zeker te zijn gaat het spruitstuk er weer vanaf, ik kan zoeken tot ik een ons weeg maar het laatste ringetje is en blijft onvindbaar. Nog 3 dagen tot de deadline, de dealer bellen en dan een week op een ringetje gaan wachten behoort niet tot de opties. Kom op, hoe moeilijk kan het zijn om een ringetje in die maat te vinden? Na het bezoek van de derde bouwmarkt en de tweede sanitair-boer begint het er donker uit te zien. Ze barsten van het rubber, maar die maat?? Nee mijnheer, dat is een hele speciale! Ja, ga me even lopen vertellen dat mijn vakantie nu van een rubber dingetje afhangt, dat wist ik al! Ik probeer te relativeren en bedenk dat mijn geboorte waarschijnlijk ook te maken heeft gehad met het missen van één klein stukje rubber.

Wanhopig ga ik nog bij enkele autobedrijven langs, maar als ze horen dat het uit een BMW komt gedragen ze zich ineens of je een besmettelijke ziekte hebt. In jullie auto’s zitten toch ook injectoren? “Jawel, maar wij zijn niet zo dom om de ringetjes kwijt te raken.” Vervangen jullie die nooit?? “Uhh, nee…“ Ik weet wel waarom, vóórdat die ringen aan vervanging toe zijn ligt het gemiddelde Franse koekblik al bij de recycling! Heb je nergens een sloper staan? Ik zie er zo al vier in de showroom. “Dat zijn diesels mijnheer.” Tja, ik had het kunnen weten!
Wat is wijsheid? Ik ga eens proberen een andere BMW dealer te vinden die wel snel kan leveren. Ik zit tussen 3 dealers in die allemaal ongeveer op gelijke afstand gevestigd zijn, ja 70 kilometer verderop! De dealer in Niort belooft mij de ringen de volgende dag te kunnen leveren, doe er dan maar meteen 16 dan heb ik daar geen omkijken meer naar.

De volgende ochtend, 2 dagen voor de deadline. Ik bel vol goede moed de dealer in Niort, Heeft U de ringen al ontvangen? “Momentje alstublieft”, hij legt de hoorn van de telefoon op de balie en vanaf die balie kan ik meeluisteren hoe de magazijnmeester zijn hulpjes opdracht tot zoeken geeft. Na drie minuten, “Mijnheer?” Ja? “De ringen zaten niet bij de levering van onderdelen vanochtend”. En dat moet ik leuk vinden? Nou, je hebt ze beloofd dus haal ze maar uit een andere auto dan. “Dat kan helaas niet.” Hoezo? Heeft je monteur spontaan Parkinson gekregen of heb je ook de hele showroom vol staan met diesels? “Inderdaad, hoe weet U dat het allemaal diesels zijn?” Nou m’n beste, daar hoef je nu niet bepaald helderziend voor te zijn in tractor-land. Morgen bel ik niet, dan sta ik gewoon om 10 uur aan de balie. Dus ik zou zorgen dat ik ze heb als ik jou was !!

De laatste dag, om 9 uur ’s morgens staat de Z3 al weer breed naar mij te glimlachen en binnen een klein uurtje brengt hij me zonder klagen naar Niort. Ik loop naar de onderdelenbalie, en wordt vriendelijk begroet. “Goedenmorgen, wat kan ik voor U doen?”, ik kom mijn ringetjes ophalen. Als gestoken door een wesp schiet hij twee keer, één keer in de stress en één keer het magazijn in. Trots komt hij met een klein zakje terug, legt het op de balie en zegt zonder te blozen: “Dat is dan € 44,- alstublieft”. Wazzeggu ?? Dat is nog duurder dan een gezinsverpakking anti-soa !! Maar ik heb ze nodig dus ik mopper niet, reken de krengen af en verdwijn zo snel mogelijk richting huis. De Z3 heeft er lol in, de Gendarmerie wat minder, we worden beide nagestaard door de snelheidsmetende smurfen. Niets meer van gehoord dus die zijn vergeten te meten. Het valt voor een ambtenaar ook niet mee om bij mooi weer ’s morgens ook nog eens te moeten werken. Ik heb met ze te doen, echt hoor!

Thuisgekomen zwaai ik het zakje met ringen tergend voor de neus van de 7 langs, kijk eens wat ik hier heb. Wij gaan morgen op vakantie !! Ik kan de 7 bijna horen denken… Oh Merde, heeft hij het toch voor elkaar gekregen !!

Wordt vervolgd.
Nico.

Bed & Breakfast is leuk om te doen, je komt nog eens mensen tegen die je anders nooit zou zien. Zelf op vakantie gaan is er op die manier al jaren bij ingeschoten, eigenlijk ben ik het hele jaar sowieso al op vakantie. Dus ik voel de noodzaak er niet zozeer van. Voor Miki ligt dat anders, zij wil er wel eens tussenuit en dan gaan je plannen maken. De bijna maandelijkse ritjes naar Nederland en België zijn meer een gewoonte dan een uitje geworden. Tijd voor iets totaal anders!!

Zwitserland? Nee, daar zijn we al geweest. Buiten dat heeft Miki een verschrikkelijke hekel aan Zwitserland omdat haar ex er met een Zwitserse strijkplank vandoor gegaan is. Uhhh, even uitleggen misschien? Ok, een vrouw die aan de achterkant totaal géén uitstulpingen heeft, en aan de vóórkant ook niet !! Zeg maar een “platte-lands” vrouw uit de bergen. Daarbij een gezicht heeft alsof het als roostertje voor de strijkbout heeft gefungeerd en benen waarvan het eerste het beste camping tafeltje in de lach schiet. Bij tegenwind flapperen de kleinste maat panty’s zo’n 15 centimeter achter haar onderstel aan. Een strijkplank dus!! Zwitserland gaat het niet worden. Wat dan wél? Ik zal jullie alle andere opties besparen, we gaan naar de mondaine Côte d’Azur !

Met nog twee weken te gaan, voordat we eindelijk eens samen op vakantie kunnen, besluit de 7 ineens te gaan protesteren. Een hoog gierend geluid komt er onder de kap vandaan. Ook wordt er witte rook bij een koude start uit de uitlaten gejaagd, dat heeft de 7 daarvoor nooit gedaan. Zeker niet in de zomer, dus tijd om op onderzoek uit te gaan. De muliriemen misschien, of de aandrukrollen? Nee, het geluid komt ergens anders vandaan. Intussen gaat de 7 steeds onrustiger lopen en op een bepaald moment, in een vlaag van verstandsverbijstering trek ik met lopende motor de peilstok een stukje omhoog. Heej, nu is het gieren ineens weg! Bij het terugplaatsen van de peilstok wordt deze bijna uit mijn hand getrokken, om het vervolgens weer op een janken te zetten.

Eens even kijken, kan ik me vaag iets van herinneren, dus ik spit het forum maar weer eens om. En ja hoor, bijna 100 procent kans dat het vacuüm membraan kapot is.
Niets aan de hand, gewoon even bestellen inclusief de pakkingen. Natuurlijk is hetgeen ik nodig heb weer niet op voorraad, een week later zal alles er zijn. Geen paniek, ik heb nog 12 dagen voordat de 7 vakantie-klaar moet zijn. Met een deadline van nog 5 dagen haal ik de onderdelen bij de dealer op en ga aan de knutsel!

Voordat ik de onderdelen ophaalde had ik al een poging gewaagd om het complete membraanhuis eraf te halen zonder het inlaatspruitstuk te verwijderen. Na een paar uurtjes en de nodige pleisters heb ik het opgegeven. Lezen is ook een vak, ik had de instructies voor de “quick fix” verkeerd begrepen. Als jullie denken dat ik eigenwijs ben, dan zou je mijn moeder eens gekend moeten hebben. Ik schuif het af op een genetische afwijking. Niet mijn fout, en wat voor excuses kan ik nog meer verzinnen?

Aan de slag, al het gereedschap heb ik bij de hand en vol goede moed begin ik aan de demontage van het inlaatspruitstuk. Het is niet de eerste keer dat ik het spruitstuk eraf haal dus ik weet nog welke volgorde ik moet volgen. Alles gaat dan ook voorspoedig, geen afgebroken boutjes, geen muurvast zittende aansluitingen en binnen een ruim half uurtje ligt het beest los in de tuin. Relaxed voorzie ik het spruitstuk van nieuwe onderdelen en pakkingen. O ja, even een paar foto’s maken, anders geloven ze me op het forum niet. Daar zitten mensen met een afwijking, die geloven het alleen als er foto’s bij staan…..

Helemaal vers gaat het spruitstuk weer terug de motorruime in, ik schroef het op zijn plaats en ga de injectoren terug zetten. Hé, waar zijn de rubber ringetjes gebleven??
Het zal toch niet waar zijn!? De 7 heeft besloten niet mee te werken aan de vakantieplannen en doet er werkelijk alles aan om ons niet richting Côte d’Azur te laten vertrekken. Heb ik weer, een 7 met een minderwaardigheids complex. Durft zich gewoon niet te laten zien tussen de Lamborari’s, de Porcherati’s en de Rollsssstoelen!! Verwend kreng, roep ik naar de 7, in je eigen speeltuin ben je de grootste maar in een andere speeltuin durf je niet te komen? Slap hoor.

Wordt vervolgd.
Nico.

Luister eens heel goed naar mij, zeg ik tegen de aanduidingen in de cockpit, Jullie leren met het nieuwe orgaan omgaan ander zal ik maatregelen moeten nemen! Mijn dreigingen helpen niet, 80 liters worden er aangegeven … En geen druppel méér.
Er rest mij op dat moment niets anders dan te gaan rijden, eens zien hoe het zelf-leer-systeem van de modules in de auto werkt. Helemaal niet dus!! Die bleken het nieuwe donor-orgaan volledig te negeren, en als de 80 liter er bijna doorheen geblazen zijn krijg ik “wake up calls” van de boordcomputer. In eerste instantie blijft het netjes, het reserve lampje gaat branden. Binnen een half uur de gong, ha, etenstijd… Maar ik reageer er niet op.

Inmiddels beginnen mijn medepassagiers het enigszins benauwd te krijgen, op de boordmonitor staat nog een “Reichweite” van 15 km. Er komt binnen die afstand nog één benzinestation… en die rij ik vrolijk voorbij. Met nog 50 kilometer te gaan kan ik ze horen zweten!! Miki verbreekt het stilzwijgen, “als ik hier midden in de nacht stil kom te staan dan …”. Ik reageer in eerste instantie niet, maar toen de angst van mijn 3 medereizigers ernstige vormen begon aan te nemen, ( Miki zweet. Robin, Miki’s zoon, begint al SMS boodschapjes naar zijn vrienden in de buurt te sturen. Nick, mijn eigen zoon zal het een worst wezen want hij heeft een grenzeloos vertrouwen, maar zit desondanks met gekromde tenen achter mij ) besluit ik toch maar te vertellen dat we niet stil komen te staan.

Ik doe dat overigens niet in duidelijke woorden, ik tover bij iedereen vraagtekens op het gezicht als ik zeg “Ik weet iets wat jullie niet weten”. Daarna houd ik mijn mond dicht. De “Reichweite is inmiddels op nul aangekomen, de boordcomputer geeft dan alleen nog 3 streepjes weer, Ik weet dat er nog minimaal 10 liter in de tank zit, méér dan genoeg om thuis te komen, maar de rest weet dat niet !! Als de ramen 10 kilometer voor aankomst aan de binnenkant beslaan van het angstzweet der medereizigers, zeg ik rustig “we komen er wel hoor”.

Het blijft ijzig stil in het overhitte interieur, daar help zelfs de airconditioning in de winter niet tegen. Tja, of de kachel in de zomer, zie zelf maar welke je het leukst vindt. 15 Minuten later rijd ik de poort binnen, we zijn thuis!! Zoals je begrijpt werd mijn actie niet in dank afgenomen, de 2 zoons van beide kanten zoeken zo snel als de brandweer het toilet op, Miki is in alle staten, dat wordt niets meer vannacht… Kusje slapen dus. Nou ja, zelfs het kusje kon ik vergeten.
Met duivelse gevoelens geniet ik van mijn actie, heh heh heh, heb ik ze even goed te pakken gehad zeg !! Ik haal een lekker koel biertje uit de achterkeuken en geniet nog even na. Met dank aan de software-ontwikkelaars van BMW die het “zelfleer-proces” van de electronica aan boord van de 7 niet ál te intelligent hebben gemaakt.

Toch moet er uiteindelijk een oplossing komen, ik wil dat de 7 “ziet” dat er een 95 liter benzinetank inzit. Gezien het feit dat ik DIS op dat moment niet kon gebruiken, en dus ook Progman niet grijp ik naar een riskante oplossing. Tenminste, dat vinden de mensen die het kunnen weten, ikzelf heb daar totaal geen problemen mee. Ik sluit de 7 aan op de computer en start NCS-Expert. Met in het achterhoofd dat ik nu echt niets fout moet doen ga ik de gegevens uit de auto downloaden naar mijn PC. Ik volg de handleiding stap voor stap en krijg zowaar de instellingen uit ALLE modules in mijn auto te zien. Dat wil zeggen de gegevens die ik gevraagd had uit de IKE ( Instrumenten Kluster Elektronika ) in een mooi compact file-tje, de rest krijg ik er ongevraagd gratis bij in een gigantische tweede file. Dat belooft wat !!

Eens even kijken, DRL? Niet nodig. Follow me home? Nee dank U, ik ga liever alleen naar binnen, ja, of met mijn vrouw natuurlijk! MPG, heeft voor mij geen enkele waarde en ik zoek naar alle regels die daar mee te maken hebben. Al snel vind ik een waarde die ik met de moed der wanhoop verander in KM/L. Nu de tank nog, er staat een regel die zoiets zegt als “Tank kennfeld = 85L” … Die ga ik eens even veranderen in “Tank kennfeld = 95L”. Ik laad de veranderingen volgens voorschrift in de modules van de 7. Nu wordt het spannend !! Gaan de modules mijn veranderingen accepteren of wordt het een onomkeerbare nachtmerrie?

Voor de zekerheid heb ik een backup van de originele file gemaakt, stel je voor dat het echt mis zou gaan. Een gewaarschuwd mens telt tenslotte voor 2. Alles lijkt goed gegaan te zijn, ik kan direct testen of de MPG veranderd is in KM/L, en dat werkt!!
Nu nog gaan tanken, ik pomp de waarde van een romantisch diner met bijbehorende live spelende violisten in de tank, en jawel hoor!! De boordcomputer geeft nu 90 liter aan als de tank vol is !! 5 Liter reserve, ok, dat had de 85 liter tank ook.

Ik ben blij, ik hoef mijn medepassagiers niet meer tegen de zijruitjes aan te jagen en ik weet nu precies, nou ja bijna dan, hoeveel er nog in de tank zit.
Eindelijk is het “benzinetank verhaal” ten einde. Hopelijk voor een hele lange tijd !!

Het is toch best opmerkelijk hoever je voor een BMW 7-serie je grenzen verlegd, voor een andere auto had ik nooit zoveel moeite gedaan.

Nico.